El hombre ama de casa

La receta de los sábados: Bizcocho revolucionario.

2012-02-11T11:59:00.000+01:00

Escribe Piotr Kropotkin en "La conquista del pan": Y mientras que burgueses y trabajadores aburguesados jugarán a ser grandes hombres en sus largas charlas; mientras la gente práctica discutirá interminablemente acerca de las formas de gobierno, nosotros, los "utopistas", debemos ocuparnos del pan cotidiano. Y añade: es por medio del pan para todos que vencerá la revolución. Entiéndase "pan" como metonimia de "alimentos de todo tipo".

Vale. La consigna está clara: ¡PAN, LA REVOLUCIÓN NECESITA PAN! Pero ¿revolución? ¿Estamos hablando en serio? Son tantas las palabras que han sido vaciadas de significado que necesitaríamos un diccionario de tamaño considerable para reunirlas. Allí estaría, lamentablemete, la palabra "revolución". Usadas por todos y para todo. Admito mi parte de culpa pues la empleo de forma gratuita y feliz. Cariño, me voy un rato a hacer la revolución, no me esperes levantada. Y cosas así.

Para algunos, ha llegado a convertirse en un opción secundaria. En "Zona Temporalmente Autónoma", Hakim Bey defiende las ventajas de la Revuelta frente a las de la Revolución. Bey desconfía de las revoluciones porque, afirma, forman parte de una curva prevista o trayectoria consensuada: revolución, reacción, traición, fundación de un estado aún más fuerte y opresivo, la vuelta de la tortilla y el retorno de la historia una y otra vez a su más alta forma: el látigo en el rostro de la humanidad por siempre. Es preferible la revuelta, la liberación de un área (de tiempo, de espacio, de imaginación) y la autodisolución antes de que el Estado la aplaste. Revuelta sí, tan a menudo como sea posible.

Entiendo la desconfianza de Bey. Sin embargo, me gustaría creer que de revuelta en revuelta se puede llegar a consolidar la revolución. Tengo el defecto de buscar siempre soluciones de compromiso.

Lo que está claro es que se opte por revolverse o revolucionarse, hará falta comer.

BIZCOCHO REVOLUCIONARIO

Se trata, en realidad, del bizcocho del yogur. Lo que pasa es que como lo hice una tarde que habíamos quedado para hacer una pancarta, le cambié el nombre.

La versión de mi receta sigue las indicaciones de mi suegra. Vaya esta entrada por ella.

INGREDIENTES

4 huevos
1 yogur (será la cantidad de referencia)
2 de azúcar (es decir, dos yogures de azúcar, más o menos llenos del todo)
3 de harina
1 de aceite (¿hay que decir que de oliva?)
3 gaseosas (están junto a las harinas y las levaduras en los supermercados)

PREPARACIÓN

Se separan las yemas de las claras. Mi abuela lo hacía así: cascaba el huevo sobre una fuente grande y lo partía en dos con cuidado de que la yema quedara en uno de los trozos de la cáscara. Luego iba pasando la yema de una semicáscara a la otra semicáscara dejando que la clara fuera cayendo sobre la fuente.

Una vez que tenemos las claras de los cuatro huevos en la fuente, se baten con las varillas de la batidora hasta ponerlas a punto de nieve. Durante todo este proceso, cuando más se bata, mejor. Los ingredientes notan estas cosas, así que hay que batir con calma y cariño, a ser posible pensando en las personas que luego se comerán el bizcocho.

El resto de ingredientes hay que echarlos en el orden indicado, poco a poco y dejándolos caer sobre las varillas, que no dejarán de batir en ningún momento (bueno, si veis que la batidora echa humo, le dais un descanso). Esto es muy importante para el azúcar y las gaseosas, a no ser que se quiera un bizcocho peta zeta.

Se añade el azúcar. Se añaden las yemas. Se añade el yogur. Y se añade el aceite.

Vamos ahora con la harina y las gaseosas. Echamos primero un poco de harina. Luego los tres sobres de gaseosas correspondientes. Las gaseosas van siempre en parejas: dos sobres, cada uno de un color. En la caja indican el orden adecuado. Lo leemos para saber cuál es y echamos los tres que toquen primero. Incorporamos un poco más de harina. Luego los tres sobres de gaseosas que quedan. Y, por fin, el resto de la harina.

Seguimos batiendo y sonreímos al ver cómo la masa empieza a crecer ante nuestros ojos. Hasta puede que salga alguna burbujita. Pop.

El horno ya lo tendremos caliente. Yo lo pongo a 180º, más o menos. Vertemos la masa en nuestro recipiente para horno y lo ponemos en el centro del horno. El mío es de esos con ventilador. Tiene varias opciones pero me he acostumbrado a hornear siempre con el ventilador. Puede pasar que el bizcocho empiece a tostarse de más por arriba antes de estar hecho. No pasa nada. Para eso se inventó el papel vegetal. Si vemos que pasa esto, cubrimos el bizcocho con un hoja de este papel (se encuentra al lado del papel de aluminio en las tiendas) y seguimos cocinando el bizcocho.

Lo suyo para saber que está hecho es meter un cuchillo y si sale limpio, es que está.

VARIANTES

Si el yogur es natural, se puede echar a la masa, antes de meterla al horno, algunos frutos secos. Nueces, por ejemplo.

Si el yogur es de limón, se puede echar ralladura de ídem.

Y si el yogur es de coco, se puede echar coco rallado.

* * *

Y ahora, unos minutos de autobombo:

Esta semana, en la página facebook del blog, hemos tenido de todo: una viñeta de Luis y Luisa, A sus pies, escenas entrañables parando un desahucio, vídeos de Los Ramones...

Y no digo nada de mis chispeantes twitts. Entren y vean:

Segui @hombreamadecasa

Juan pregunta

2012-02-10T15:10:00.001+01:00

Concurso "Diario de un amargado"

2012-02-09T12:22:00.002+01:00

Acaba de salir de imprenta y está a puntito de llegar a las mejores librerías del país el libro destinado a revolucionar el panorama literario galáctico. Se trata, ni más ni menos, que de "Diario de un amargado":

Este libro demostrará que desde la exquisitez del underground se puede llegar a las ventas millonarias del mainstream, permitiendo a sus autores retirarse a una isla caribeña o de los Mares del Sur por lo que les quede de vida. Cuando lo abráis, descubriréis que cada metáfora es más emocionante que la anterior, que es imposible usar mejor los adjetivos, que los adverbios poseían una belleza que no sabíais y que no hace falta trama alguna para no poder dejar de leer. Tampoco podréis parpadear porque no querréis perderos detalle de los maravillosos dibujos de Laia Domènech.

Morsa, la editorial, está tan contenta que ha abierto un concurso para regalar algunos ejemplares. Pensad que son 1ª edición y en pocos años los podréis vender por ebay a precios desorbitados (*). Para participar, solo hace falta entrar en el facebook de la editorial y poner en el muro una foto de vuestro personaje amargado/a (real o de ficción) preferido/a. El plazo es hasta el lunes 13 a las 24 horas. Estáis tardando.

(*) Los coleccionistas que saben compran dos ejemplares de las primeras ediciones. Una la guardan como oro en paño y la otra la usan para salir de algún apuro económico o conseguir en la reventa la entrada para un piso.

PD: Claaaaro, estaréis pensando, como lo ha escrito él dice todas estas cosas. Vale, acepto vuestras reticencias. Pongo unos textos, así, al azar, para que las perdáis:

Ya no quiero ser un molusco. Las gemelas estabanjugando con un caracol. Ya no lo necesitamos, dijo una de ellas, ¿lo pisamos?Sí, dijo la otra. Y lo pisotearon. Varias docenas de veces. Rousseau 0 – Hobbes1. ¿Acabarán haciendo lo mismo conmigo?

* * *

Palpita la herida

como un cráneo abierto.

* * *

Las gemelas se despertaron y exigieron susvasos de leche con Nesquick y pajilla. Se los llevé a la cama. Me pregunto sitienen alma de señoritas o yo de criada. Apuesto por lo de criada.

* * *

¿Por qué se fechan las páginas de un diario?¿Qué importancia tiene que descubra una prueba más de que el mundo es unamierda el 10 de septiembre o el 5 de junio?

* * *

Esa mujer no tehace ni puto caso, dijo. Tuve que darle la razón. Serví dos vasos de ginebra,el suyo del tamaño de un dedal, y nos fuimos al estudio a charlar. Entonces, nosé muy bien de dónde, sacó una guitarra y se puso a cantar:

Iasked her for water, ohhhh, she bought me gasoline.

That´sthe terriblest woman, oh, that I ever seen.

Cantó con una voz grave y apesadumbrada, bastante impropia de un pequeñoratón. Le pregunté qué coño era esa canción. Me dijo que un viejo blues delDelta.

Y para que flipéis con los dibujos de Laia, ahí van dos:

Mi seguridad, inédita hasta ahora, es tanta que cuando el editor me pidió que grabara un vídeo promocional en plan casero, me faltó tiempo para hacerle caso. Este soy yo dando la cara por mi libro (no es la versión definitiva):

Las increíbles aventuras de Niño Sónico y Niño Catódico: Reapertura (tercera parte)

2012-02-08T10:46:00.000+01:00

Alcalde había vuelto a sentirse feliz. El dinero no fluía tanto como en la época de vacas gordas pero, ya se sabe, el dinero no lo es todo en la vida. Encendió un puro de los carísimos para celebrar el buen humor con el que se había levantado esa mañana. Preocupado en amasar billetes, había olvidado la dicha que encontraba en provocar el mal. Afortunadamente, la crisis había hecho que los constructores, especuladores, banqueros y demás alimañas corrieran a esconderse en los rincones oscuros que suelen habitar. Ya no le molestaban con recalificaciones o con planes para aparcamientos mastodóndicos en medio de la ciudad. Había llegado la hora de los recortes, de la supresión de derechos, de la persecución del ciudadano. Y lo estaba disfrutando.

Unos golpes respetuosos sonaron al otro lado de la puerta. Ayuda de cámara pidió permiso para entrar.

-Señor -dijo-, la prensa del día. Ya aparecen las primeras quejas por el cierre de bibliotecas municipales.

-Bien, bien -respondió Alcalde sonriendo y dando una larga calada a su puro carísimo.

* * *

-¡Esperad un momento! -gritó Fede.

-¿Qué pasa ahora? -preguntó Mercedes.

-¿Vamos a salir a la calle así?

-¿Así cómo?

-Sin protección visual. Peluche Diabólico debería pasar desapercibido, no podemos salir a la calle con un oso gigante andando y hablando como si tal cosa. No sé, Niño Catódico debería crear un poco de nieve para que no lo vean bien.

-Papá -dijo Juan-, eres un antiguo. Lo de la nieve era con la tele analógica, ahora hay que pixelar. ¿Pixelo al oso, mamá?

-No. Ha llegado el momento de actuar sin miramientos de ningún tipo.

Mercedes salió a la calle. Peluche Diabólico, algo aturdido por el empuje de la mujer, la siguió. Niño Sónico y Niño Catódico sonrieron felices, iban a pasar cosas divertidas. Fede quiso seguir poniendo pegas pero era inútil. Resignado, empezó a andar detrás de la lideresa del grupo.

Cuando entraron al centro cultural, se dirigieron al piso de arriba sin mediar palabra. El ordenanza les iba a decir que no se podía subir, que la biblioteca estaba cerrada, pero la sonrisa llena a rebosar de colmillos de lo que parecía un muñeco con vida propia, lo disuadió. Iban a ser ciertas todas esas historias que se contaban de aquella extraña familia.

En la puerta de la biblioteca seguía el infame cartel del cierre.

-¿Quién quiere abrir la puerta? -preguntó Mercedes.

-¡Yo, yo! -gritó Darío- ¿Le lanzo un rayo de sonido sólido?

-¡No, yo, yo, yo! -gritó Juan-. Mis ondas de impacto catódico son más chulas.

-Venga, dejaros llevar -sugirió Mercedes.

Entre estallidos de luces multicolores y sonidos de película de ciencia ficción, la puerta estalló en mil pedazos.

-Hala, ya está abierta la biblioteca -anunció Mercedes.

-Pero, ¿no haría falta un bibliotecario? -preguntó Peluche Diabólico.

-Ya lo había pensado -dijo la indómita lideresa-. Y vas a serlo tú.

Limpiando cristales

2012-02-07T10:32:00.000+01:00

Ayer limpié los cristales de toda la casa. Y tengo varias cosas que decir al respecto:

1. Mi madre siempre me explicaba que no había que limpiar los cristales si les estaba dando el sol porque se quedaban llenos de restregones. No seré yo quien ponga en duda las enseñanzas maternas, algo, por otro parte, muy recomendable. Pero sí diré que lo que pasa cuando el sol (o una luz artificial) pega de lleno sobre una superficie, es que se ve toda la suciedad que antes pasaba desapercibida. Es como cuando andas tan feliz porque crees que tienes limpios los fuegos de la cocina y enciendes la luz de la mampara extractora de humos solo para descubrir que están llenos de grasa y... perdonad, la sola imagen de esto que estoy hablando es muy dura, no puedo seguir.

2. Me he tomado una tila y ya puedo seguir. Creo que esto lo he contado ya pero, por si acaso, insistiré. Cuando trabajaba de educador, usaba mi faceta de amo de casa para predicar con el ejemplo (lo de predicar es de forma figurada). No perdía oportunidad para decir que fregaba los platos, hacía la comida y cosas así. Lo normal era que los adolescentes hiperhormonados me llamaran maricón. Eso daba pie a nuevas conversaciones del tipo ¿Y qué? Al final, fueron aceptando que un hombre se hiciera cargo de las tareas del hogar, menos limpiar los cristales. Una de las chicas, casi fuera de sí, me dijo que ella jamás podría vivir con un hombre que limpiara los cristales de su casa.

3. He desarrollado la teoría de las coincidencias negativas. El objetivo principal es dejar sin importancia a las coincidencias positivas. Si uno se encuentra por la calle con un amigo al que hacía siglos que no veía, llega a casa contándolo. Mercedes, ¿a que no sabes con quién me he encontrado? Pero si uno no se encuentra, pongamos por caso, con su maestra favorita del cole después de toda una tarde de paseo por la ciudad, no llega a casa diciendo: Mercedes, madre mía ¿sabes que no me he encontrado con mi maestra favorita del cole? Por cada coincidencia positiva hay mil, o un millón, de coincidencias negativas. Si se limpian los cristales y no llueve, nadie dice nada. Pero si llueve después de limpiarlos, ya tenemos montado el drama.

Esa es una explicación. La otra es que dios sí existe y no tiene otra cosa que hacer que joder a quienes nos encargamos de las tareas del hogar. No lo descarto.

4. Cuando llegó Mercedes, la seguí a todas partes, expectante. No paraba de enviarle mensajes telepáticos para que se fijara en lo limpias que estaban las ventanas. Y ella ni caso. Es tan necesario ser reconocido, que te digan que lo has hecho bien, que eres útil. En vista de que pasaba de mí, recurrí al típico plan B: Darío, dile a tu madre a qué nos hemos dedicado toda la tarde y lo limpios que hemos dejado los cristales. Y así, recibí mis golpecitos de ánimo en la espalda.

Dormint la mona

2012-02-06T12:52:00.000+01:00

Hay libros que solo por la portada merecen ser comprados. Tal es el caso de "Dormint la mona" de Sergi Padró:

Aparte del increíble color ¿pistacho? de la cubierta (algo que ya es marca de la casa de la editorial Morsa), el dibujo es flipante. La mona está dibujada con mucho detalle pero, lo sorprendente, es que lleva puesto un gorro en forma de embudo resuelto con seis humildes líneas. El efecto es soberbio e hipnótico.

Esa mezcla de estilo es una constante en el libro. Igual te encuentras una viñeta dibujada minuciosamente que con unos monigotes casi infantiles.

La cantidad de referencias culturales es abrumadora: Magritte, Asterix, Estela Plateada, el Batman de The Return Of The Dark Knight, Teo, Alicia en el País de las Maravillas... Hay una mezcla de cultura pop y cultura académica de lo más gratificante.

El libro entero es un juego realizado con dibujos, palabras y números. Padró juega con las letras, con las líneas, juega incluso con el vacío:

Hay un juego de palabras que yo diría que no he visto nunca lo que, al menos para mí, lo convierte en algo original, un prodigio en los tiempos que corren:

Como es un juego, no se respeta nada. Hay chistes regionales:

Y hay chistes con los mitos imborrables de la infancia y autores que parecían intocables:

Algunas viñetas pueden parecer construidas con humor tonto. Pero no lo es tanto. O sí. El mérito está en que todo aparenta ser muy sencillo pero, como dijo Jhon Cage cuando le dijeron que 4´33´´ podía haberla compuesto cualquiera: Sí, pero la hice yo. Sí, pero se le ha ocurrido a Padró.

No voy a seguir porque pondría todas las páginas del libro y tampoco es plan. En todo caso, quiero añadir que lo anterior, a pesar de todos los adjetivos que he usado, no es lo más importante de "Dormint la mona". Lo más importante es que es un libro desternillante, con él te mueres de risa y eres feliz. Doy fe de que el vídeo que sigue no es un montaje, a mí me pasó lo mismo:

PD: El libro tiene un pedazo de vídeo de promoción, aquí.

Humillado (y todavía tengo que pensar si ofendido también)

2012-02-05T10:42:00.000+01:00

El viernes estaba hecho polvo. Pero hecho polvo del todo. Fosfatina, diría. A las nueve y media de la noche, me lié la manta a la cabeza (literalmente) y me fui a la cama. Un poco después, llamó mi hermana por teléfono y escuché que Juan le decía que su padre (yo) estaba durmiendo. Siempre lo hace, añadió.

Al día siguiente, creí conveniente sugerirle cómo afrontar esas situaciones. Juan, le expliqué, si me llama alguien por teléfono y estoy durmiendo (algo que, aclaro, no es nada habitual) dile que estoy terminando un cuento que me han encargado para una revista literaria en papel y que he pedido no ser molestado bajo ninguna circunstancia. Y si estoy en el baño, proseguí, di que estoy atendiendo otra llamada urgente por el móvil, ultimando los detalles de la revolución.

Juan me miró con esa mirada y supe que no había nada que hacer. Papá, dijo con un tono de voz demasiado altanero para mi gusto, tú lo que quieres es que les haga creer que tu vida es interesante y no pienso hacerlo. Luego, añadió: si cuando te llamen, estás cagando, voy a decir que estás cagando.

Qué poco apoyo tengo en casa.

PD: La página de facebook de Elhombreamadecasa está cargada de novedades. Lo digo por si todavía no le habéis dado al "me gusta".

La receta de los sábados: Tortilla de acelgas con almendras

2012-02-04T07:44:00.000+01:00

Cuando era pequeño, mis peores enemigos, descontados Darth Vader, los marcianos de "La guerra de los mundos" y los cylones (ver foto abajo), fueron las coles de bruselas, las acelgas y la ternera (que se me hacía bola). Darth Vader es un personaje con el que te acabas reconciliando, mucho más que con Anakyn, dónde va a parar. Los cylones, vistos tras el paso del tiempo, no dan ni chispa de rabia. Los marcianos de "La guerra de los mundos" creo que todavía me dan miedo, así que no pienso en ellos. Lo mismo me pasa con las coles de Bruselas. Por si acaso, no las incluyo en mi dieta. Con la carne de ternera sigo teniendo mis más y mis menos. Si se trata de escalopines al cabrales, me los como por docenas. Pero si es ternera guisada, exijo un mínimo de calidad. Si es, por ejemplo, añojo 1ºB, paso. La carne de ternera tiene también su poco de metáfora del paso del tiempo. Cuando era pequeño, se me hacía bola. Ahora que ya no lo soy, se me quedan hebras de carne entre los huecos de la muela de cerámica (creo) que me puso el dentista a cambio de los ahorros de toda mi vida. Con las acelgas, protagonistas de este post, me ha pasado lo mismo que con Darth Vader: hemos acabado por reconciliarnos.

TORTILLA DE ACELGAS CON ALMENDRAS

Mi idea era hacer la tortilla con espinacas pero cuando fui al mercao no había. Así que, la hice con acelgas. Me da que sale igual de buena sea con acelgas o con espinacas. Tampoco tenía previsto echarle las almendras. Pero pensé que una tortilla de acelgas pelada y mondada quedaba algo sosa. Imité a mi madre (ver "La receta de los sábados" de la semana pasada"), abrí el armario, vi lo que tenía y decidí que las almendras quedarían bien.

INGREDIENTES

Un manojo de acelgas
Tres o cuatro dientes de ajo
Un puñaico de almendras (de las que van cortadas en cuadraditos, en la sección de repostería de los supermercados)
Cuatro huevos
Sal

Perdonad que no sea más preciso con las cantidades pero me gusta ser sincero y yo, a veces, cocino así, por manojos y puñados. La tortilla la hago con el manojo de acelgas que me venden en el mercado bien sujeto con una goma elástica. Que son pocas, echo tres huevos. Que son muchas, echo cinco. Y respecto a las almendras, la cantidad irá en el gusto. Si queréis que queden solo en el detalle, echad pocas. Que os gustan mucho, echad muchas. Es fácil.

Respecto a las pencas (dice la RAE: Nervio principal y pecíolo de las hojas de ciertas plantas, como la acelga, el cardo, la lechuga, etc.), las quito. Suelo dejarlas guardadas para hacer algo con ellas. Al cabo de cuatro o cinco días, las tiro. Meecedes dice que fritas con tempura están buenas. No sé, creo que están sobrevaloradas (las pencas, no la tempura que es la muestra de que todavía queda vida inteligente en le Tierra)

PREPARACIÓN

Se cuecen las acelgas a lo Simone Ortega: Se pican las acelgas y se lavan con agua fría. Se ponen en una olla con agua fría y sal y se dejan cocer. Cuando rompe el hervor, se dejan unos 20 minutos más o menos (según sean de tiernas) destapadas. Se escurren bien y, si hiciese falta, en la tabla de la carne se vuelve a picar. (A veces, con 15 minutos es suficiente)

Se trocea el ajo en trozos muy pequeñitos. Se echan a freír junto con las almendras. Hay que prestar atención porque se queman en un visto y no visto. Cuando esté todo bien tostadito, se saca del fuego.

En ese mismo aceite, se echan las acelgas ya hervidas y se rehogan un poco. Luego se añaden los ajos y las almendras y se mezcla todo bien. Incorporamos los huevos batidos (con su cantidad de sal correspondiente). Hay que levantar un poco las acelgas para que el huevo llegue sin problemas al fondo de la sartén.

Hacemos la tortilla por un lado y luego ponemos en juego todo nuestro prestigio en la cocina dándole la vuelta con un plato. Para esto último, hay que aprovechar el momento en que alguien pase por la cocina. Entonces, se llama su atención con alguna pregunta, la que sea, y procuramos que nos vea mientras, como el que no quiere la cosa, damos la vuelta a la tortilla. Estas cosas, compartidas molan más.

Se acaba de hacer la tortilla por el otro lado. Y, hala, a comer.

Dentro de dos semanas, una tortilla para niños y niñas.

PD: Me daba más miedo el musical de "La guerra de los mundos" que la peli.

Juan pregunta

2012-02-03T11:51:00.001+01:00

Recuerdos bolivianos antes de la ola de frío

2012-02-02T08:42:00.002+01:00

Parece que la ola de frío va a llegar a Murcia pero a su manera. Las máximas al mediodía bajarán de 20ºC a solo 10ºC. Con esa información de fondo en la radio, Mercedes y yo nos hemos acordado de cuando estuvimos en El Alto (Bolivia), donde sí hacía frío.

El Alto visto desde La Paz.

Algunos recuerdos comentados con brevedad:

La temperatura habitual por la noche era -15ºC. Dormíamos con cuatro o cinco mantas y varias botellas de agua caliente.

Vivíamos en una casa parroquial. La hermana L. no lo veía bien porque no estábamos casados. Pero luego nos dejaba ir a su casa a ver en la tele por cable los partidos de España en el europeo de 2000.

La hermana L. estuvo un tiempo trabajando en un pueblecito cerca del Titicaca. Fuimos a pasar allí un fin de semana.

Paseando por el Titicaca.

Probamos la fondue de carne de llama. Espectacular.

En El Alto había una maestra española que, pongamos, se llamaba Leire. El amigo con el que estábamos le gastaba todos los días la misma broma. Leireeeeee, que te llaman de España. Ella dejaba todo lo que estaba haciendo y salía corriendo a coger el teléfono. Luego era mentira.

El día más feliz de Mercedes fue cuando fuimos a merendar a la casa de la hermana J, y le dio pipas. Llevaba más de cuatro meses sin probarlas.

La gente que allí trabajaba era de una entrega insuperable. Mi admiración la tienen para siempre. Pero no faltaba el buen humor o el humor negro, afortunadamente. Los domingos nos juntábamos y hacíamos unas comilonas de órdago. Era habitual que alguien dijera: Cerrad la puerta que no nos vean los pobres y se les revuelvan los jugos del estómago.

Había un cura libanés con unas manos del tamaño de un portaaviones que, después de comer, se arrimaba un cuenco enorme de cacahuetes y se los iba echando a puñados a la boca.

Nos llamaban, por defecto, a mí padresito y a Mercedes hermana.

Por las tardes, trabajábamos con un grupo de niños. Había una niña que sujetaba todos los lápices de colores en su mano izquierda y, sin soltarlos, iba cogiendo los que necesitaba con la mano derecha.

Vivíamos en una casa parroquial. El cura que nos daba cobijo conocía a un médico que estuvo en la guerrilla con el Che. Le supliqué que me lo presentara. Para recibirle y agasajarle, decidí preparar migas. Estaba a medio cocinar, cuando llamaron a la puerta. Salí a abrir con el delantal puesto y un trapo en las manos. Era él. El guerrillero. El compañero del Che. Y yo con esas pintas. Me dio vergüenza pero ahora sé que mi atuendo era digno, y más que digno. De hecho, lo recibí a lo Durruti.

Visto con perspectiva, fuimos felices en El Alto.

Joserra me sugiere que añada una esta canción a la entrada. Y si lo dice Joserra, yo lo hago, además es Van The Man Morrison:

"La espera" de Richard Oelze, desvelado el misterio

2012-02-01T11:37:00.000+01:00

Durante años, el cuadro del pintor alemán Richard Oelze titulado "La espera" fue un misterio. Se trata de una obra hermética que ha llenado folios y folios de especulaciones. Los especialistas solo se ponían de acuerdo en una cosa: el cuadro captaba perfectamente el zeigeist. ¿Pero qué demonios esperaban esas gentes en pleno paisaje gélido y hostil?

Cada cual barrió para casa. Los ufólogos tenían claro que estaban ahí esperando a que llegara la nave nodriza de algún planeta ideal dispuesta a llevarse con ella a los humanos desencantados de la Humanidad. Los publicistas afirmaban sin rubor que esas gentes estaban esperando que se hiciera pública una oferta sin precedentes de unos grandes almacenes. Los ultraortodoxos de todas las religiones sostenían que se esperaba la aparición del dios único y verdadero. Y así hasta el aburrimiento.

Pero un grupo de restauradores del MIT han desvelado el misterio, por fin. Este blog está en condiciones de compartir con el mundo la revelación que cambiará para siempre nuestras vidas. Ahí va:

Encendida defensa a favor de la escuela pública

2012-01-31T13:09:00.002+01:00

¿Qué pasa, que no os dieron plaza en las monjas y os tuvisteis queir a ese colegio? Todavía hay quien nos lopregunta. Te confundes, solemos responder, nosotros no queríamos llevar anuestros hijos a un colegio concertado y menos aún religioso. Ese colegio fue nuestra primera opcióny bien contentos que estamos.

Otras veces, nos piden opinión. La última fue una vecina que seacababa de mudar de Alicante y buscaba cole para sus hijos. Mira, le dije, tepuedo contar muchas cosas pero creo que es suficiente si te digo que si tuvieraque volver a elegir un cole para mis hijos, elegiría, de nuevo, al que van.

La escuela pública en Murcia tiene como peor enemigo, qué cosas, ala Comunidad Autónoma. Precisamente los que más deberían trabajar para quefuera una escuela que mejorara cada día, hacen todo lo que pueden paradegradarla. A ellos les va más el concierto y lo privado.

Otro gran enemigo es el saber popular, en este caso"ignorancia popular". Los coles públicos tienen mala fama. La genterepite ideas que nadie sabe de dónde vienen ni en qué se basan pero que dan porciertas. Todavía estoy esperando que alguien me demuestre algo de la mala famaque tiene el cole de mis hijos.

Tampoco se trata de pintarlo todo de color de rosa. La falta demedios en los coles públicos dificulta muchas cosas, más en estos tiempos quecorren. En ocasiones, uno no comparte las decisiones del claustro, claro queno. Y estaría bien que las familias se implicaran más en el proceso educativo. Pero nadie dijo que lo público fuese perfecto. Lo que sí es, todavía, es decalidad y, que no se olvide, de todos y todas.

Ayer celebramos el Día de la Paz en el cole. No es un pluralmayestático. Las madres y padres también formamos parte de la comunidad escolary tenemos que aportar nuestro granito de arena. En nuestra AMPA coinciden doscosas muy buenas: (1) somos pocas pero bien avenidas y (2) el equipo directivodel centro cuenta con nosotros y le va lo de colaborar. Así que, como decía,celebramos el Día de la Paz.

Todo el cole se reunió en el salón de actos y vimos un vídeo,realizado por el Jefe de Estudios, en el que un montón de alumnos y alumnasiban recitando un texto sobre la paz. El vídeo ha quedado chulísimo y hasupuesto una cantidad de trabajo (fuera de horario) ingente. Para que luegodigan por ahí que ningún funcionario trabaja.

Este año, la Semana Cultural se va a dedicar a los JuegosOlímpicos (la programación que se ha preparado es de categoría) y como estotiene mucho que ver con la Paz, se unieron ambas cosas. Al final del vídeo, seencendió la llama olímpica que irá pasando de clase en clase hasta que décomienzo la Semana Cultural. Yo propuse en el Consejo Escolar que la llamafuera auténtica pero desestimaron mi propuesta. Nunca me hacen caso.

Luego, la AMPA repartió bizcocho y chocolate a diestro ysiniestro. Todo muy esponjoso y dulce.

Tres días antes, tuve una reunión con la responsable de labiblioteca del centro. La subvención que la Consejería de Educación tienecomprometida para poner en marcha la nueva biblioteca no llega. Pero donde nohay dinero, hay imaginación y empeño. Vamos a hacer un montón de cosas. Incluso vamosa intentar formar un club de lectura con profesoras, madres y alumnos (ponedlelas arrobas o las as/os, que a mí me da pereza).

Pues ahí queda eso. Es que uno se harta ya de tanta tontería ycrítica infundada hacia lo público.

Siempre te querré de corazón

2012-01-30T13:49:00.001+01:00

Conseguir un libro infantil ñoño a la par que chulo es tarea difícil. De hecho, si no conociera "Siempre te querré, pequeñín" diría que es imposible. Pero este libro, de Debi Gliori, lo consigue.

Lo más parecido que he encontrado en esa unión noñería-chulada es Teo. Me acerqué a los libro de Teo con muchos prejuicios, debo reconocerlo. Pero, mira, luego me gustaron. Me atrevo a decir que en las historias se nota la influencia de la escuela progresista catalana de los años ochenta. Además, esos dibujos rollo panorámico son una pasada. Para mi gusto, a los libros de Teo les sobra la guía didáctica del final. ¡Qué empeño en que todo lo infantil deba ser explícitamente educativo! ¿Es que no es suficiente con leer el libro y entretenerse con los dibujos?

"Siempre te queré, pequeñín" es la historia de un zorrito, Colín, que tiene un mal día. En la tercera página se puede leer un párrafo extraordinario:

Se puso a tirar, a romper y a derramar,
a gritar, a llorar, a golpear y a patalear.
Rompió, astilló, machacó y aporreó.

Es un párrafo ideal de la muerte para leer en voz alta. Yo suelo recrearme con las comas, las erres finales y las oes acentuadas.

Colín tiene dudas sobre el amor de su madre y empieza a plantearle situaciones descabelladas. La madre, paciente, le dice que pase lo que pase, siempre le querrá de corazón. El inevitable lema materno.

Entre las posibilidades de Colín plantea se encuentran las de convertirse en un asqueroso gusano o en un peligroso cocodrilo:

El dibujo de Gliori consigue recoger el intento del texto de ser divertido y blando al mismo tiempo. No soy crítico de arte así que lo que sigue no puedo argumentarlo más allá de las sensaciones. En mi opinión, hay ilustradores infantiles que toman a los niños por tontos. Suponen que se pueden tragar lo que sea y despachan el texto de turno con dibujos horribles. No me refiero a que sean de un estilo u otro. Me refiero a una falta de respeto por el... ¿cómo se llama al que mira un dibujo, espectador, lector...? Cómo sea, que se nota la falta de respeto. En una colección de cuentos populares que publicó El País hará cosa de unos siete años había varios ejemplos de esto último. Los dibujos de Colín y su madre dice todo lo contrario. Dicen que están hechos con cariño y respeto hacia los pequeños lectores.

La traducción es de Concha Cardeñoso y consigue algo muy difícil al traducir poesía: que las rimas no llamen la atención y que se lean con facilidad.

Por cierto, este libro lo sacábamos de vez en cuando de la biblioteca de Espinardo. ¡Ay! Lo leíamos tanto que acabamos por comprar la edición en cartón que sale en el primer enlace de la entrada.

PD: Por cierto, Violeta Denou, la autora de Teo, es, en realidad el pseudónimo de un colectivo de autoras.

La receta de los sábados: Lentejas con txistorra

2012-01-28T10:43:00.001+01:00

Nunca os he engañado: yo esto lo hago por la pasta, como Faemino y Cansado. Por la pasta y para dominar el mundo. Pero un nuevo objetivo se me ha metido entre ceja y ceja. He hecho todo lo posible por quitarlo de ahí, me afea un poco, y no ha habido forma. Así que, hala, al lío del todo. Este nuevo objetivo es el ranking de madresfera.com. Ya hablé del tema. Para multiplicar por tres (o por mil) las visitas del blog, he creado una nueva sección: La receta de los sábados. Cuando llegue el viernes por la noche y esté hecho polvo, me maldeciré a viva voz por haberlo hecho, soy así. Otra vez cito a Faemino y Cansado: Y dicen que esto es fácil... Una mierda así de alta.

En vistas a alcanzar el número 1 en madresfera, nada de medias tintas, también estoy currándomelo (acentuar las palabras polisílabas me confunde) a tope en Twitter y en la página del blog en facebook. ¿Cómo? ¿Que todavía no sois followers ni fans? Qué disgusto me dais. No doy crédito, con lo sencillo que es hacer un click. Además, hay contenido inédito en el blog, de verdad. La sección "A sus pies", fotos molonas (hechas por moi), reflexiones sobre mi nuevo libro, twitts ingeniosísimos y de rabiosa actualidad... Anda, dadme una alegría, y pinchad en "seguid" o en "me gusta" (barra lateral derecha, arriba del todo).

Como estoy desatado, he puesto un botoncito al final de la entrada, junto a los que hay para compartir en Facebook o Twitter, que sirve para enviar la entrada a meneame.net. Se lee "anádeme" y si pasas el ratón por encima se convierte en "menéame". Venga, a menear se ha dicho.

Y ahora, la receta.

Cuando pienso en la cocina como actividad, me imagino a mi madre en uno de los extremos y a mí en el opuesto. Ella cocina improvisando y dejándose llevar por la intuición. Abre el frigo, mira lo que tiene, junta varias cosas y le sale un plato de rechupete. Yo, al menos hasta hace poco, cocinaba siguiendo al pie de la letra la receta de Simone Ortega o Karlos Arguiñano. Les debo tanto. Pero, a fuerza de cocinar día tras día uno se aburre. Y los hijos no siempre quieren las recetas tal y como aparecen en el libro. Así que, he ido ajustando platos a nuestros gustos y posibilidades. Con esto no quiero decir que las recetas que aquí ponga sean originales. La originalidad es un valor que no me preocupa. Lo único que digo es que juraría que no las he leído en ningún recetario.

Ahora sí, la receta.

LENTEJAS CON TXISTORRA

INGREDIENTES (para cuatro personas, dos adultos y dos niños)

1 bote grande de lentejas
1 patata
1 zanahoria
1 tomate
1 cebolla
2-3 dientes de ajo
2-3 hojas de laurel
Pimentón
250 g (más o menos) de Txistorra

PREPARACIÓN

Sí, es cierto, las lentejas salen mejor si las pones a remojo la noche antes. Pero es que se me olvida siempre. Así que, recurro a las de bote.

Se corta la txistorra en trozos de 3 ó 4 cm y se pasa por el aceite. Yo tengo que comprarla en el Mercadona porque no la encuentro en otro sitio. En Murcia tenemos algo parecido y lo llamamos longaniza. En Albacete lo llaman guarra. Los manchegos, ya se sabe, son así.

En el mismo aceite por el que hemos pasado la txistorra, se hace un sofrito con los ajos, la cebolla y el tomate. La cebolla y el tomate se cortan en cuadraditos muy pequeños. Esto se llama brunoise y si se pronuncia en correcto francés, el plato gana mucho glamour.

Cuando el sofrito esté listo, se incorpora la zanahoria y la patata, también en brunoise. Se le da un par de vueltas, se ponen las hojas de laurel, se echa el bote de lentejas (después de pelear un buen rato para que las malditas salgan del mismo), se echa un poquito de agua y se deja cocer hasta que la patata y la zanahoria estén listas (un cuarto de hora o así).

La txistorra ya lleva pimentón, así que solo si os gusta mucho, se echa un poco más. Yo, a veces, lo echo sobre el sofrito y otras cuando echo las patatas y las zanahorias.

Lo suyo es hacer y servir. Esto no puedo hacerlo porque tengo que dejarme la comida lista antes de ir al cole a por las criaturas. Lo que hago es sacar un poco de caldo y dejarlo guardado en un cazo, así no se lo chupa todo la comida.

Acordaos también de la sal, al gusto.

Darío (continúa) indignado con su padre

2012-01-27T12:17:00.002+01:00

Las increíbles aventuras de Niño Sónico y Niño Catódico: Reapertura (segunda parte)

2012-01-26T23:01:00.001+01:00

(Primera parte, aquí)

-¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!!!!!!

-¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAAAAAAAAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!

-¡Mercedes! ¡Mercedes! ¡Mercedes! ¡Mercedes! ¡Mercedes! ¡Mercedes!

Sorprendidos, Peluche Diabólico y Mercedes escondieron unos papeles que parecían estar estudiando.

-¿No os había dicho que tardarais en volver?

-Es que la biblioteca estaba -dijo Darío.

-Yo quería invocar a Chuck Norris para que rompiera la puerta pero papá no me ha dejado -dijo Juan.

-Ya sabes que es un blanco -recordó su madre.

-¿Qué habéis escondido? -preguntó Fede.

-¿Eso? No es nada, ¿verdad, Peluche? Le estaba enseñando a leer sílabas trabadas.

-Bra, tre, cli, clo, glu -recitó Peluche.

-¿Eran los planos del Ayuntamiento?

-Sí, es que estamos... -Darío vio la mirada de su madre y comprendió que debía guardar silencio.

-¿Qué es esto? Primero me arrebatas el liderazgo y ahora me dejáis de lado.

-Te has mostrado siempre muy reticente a las iniciativas proactivas.

-Esa expresión te la enseñé yo.

-Sí, pero alguien debía hacer algo más que repetirla sin ton ni son. Pero, no me liéis, ¿habéis dicho que está cerrada la biblioteca?

-Hasta próximo aviso, lo ponía un cartel -dijo Darío.

-Lo he leído yo -se quejó Juan-. Tú no sabes leer. Lo he leído yo y me tocaba decírselo a mí a mamá.

-¡Me tocaba a mí!

-Niños, callaos un momento. ¿Cerrada? -Mercedes no daba crédito.

-El ordenanza me ha explicado que han cerrado varias bibliotecas municipales. El Ayuntamiento se ha olvidado de renovar el contrato con la empresa o no paga o algún rollo de eso.

-¿Y por qué no has dejado que Chuck Norris rompiera la puerta?

-Debería negarme a responder a algo así -dijo Fede.

-Sí, pero antes, respóndeme.

-¿Cómo voy a dejar que Niño Catódico invoque a Chuck Norris? Es más, ¿cuándo ve Juan a Chuck Norris?

-Chuck Norris rules-intervino Peluche Diabólico.

-¿Cuando vamos a ver "Desaparecido en combate VI"? -preguntó Juan.

-No me lo puedo creer. El oso que hace unos días nos quería matar, ahora le pone a mi hijo películas de Chuck Norris. ¿Y a ti te parecerá bien? -le preguntó a Mercedes.

-No me parece bien pero es imposible evitar que tu hijo veo algo en la tele. Fuiste tú quien le puso el nombre de Niño Catódico por sus poderes. Pero nos estamos desviando de la cuestión. Han cerrado la biblioteca. Eso no se puede consentir. Niños no os quitéis los zapatos, vamos a volver a salir.

Los ojos de Mercedes brillaron de manera especial. Era un brillo nuevo al que Fede no acababa de acostumbrarse. Eran los ojos brillantes de una lideresa implacable.

-Peluche -dijo Mercedes-, te vienes con nosotros.

-Pero, ¿adónde vais? -preguntó Fede.

-Vamos a abrir la biblioteca -respondió Mercedes-. ¿Te vienes?

Continuará...

Plutón, lo que da de sí.

2012-01-25T19:49:00.000+01:00

Las metáforas vulgares, no puedo evitarlo, me hacen daño. Si alguien dice que los dientes son perlas, pienso en sogas bien atadas. Si los ojos son esmeraldas, yo quiero dejar encendido el gas del horno. Y etcétera. Así que, esta noche, con una luna muy fina, les he dicho a mis hijos que ni se les ocurriera decir que parecía una uña. Evidentemente, lo han dicho. Por suerte, Juan me ha contado una historia para compensarlo.

Resulta que en Plutón vive un gigante que solo tiene un brazo, una mano y un dedo. En el dedo tiene una uña. A veces, se la deja crecer y hay luna llena. Otras veces se la corta un poco y vemos luna menguante o creciente. Incluso llega a cortársela del todo y la luna desaparece del cielo.

Ese es mi chiquillo.

Plutón, por cierto, desata unas terribles peleas fraticidas en casa. Darío defiende a ultranza que Plutón no es un planeta. Es, apenas, una roca grande. Juan, sin embargo, no consiente que se llame a Plutón otra cosa que no sea planeta. Al final, me toca intervenir para que no lleguen a las manos.

En lo que hay consenso, menos mal, es en que Plutón es pequeño. Y de ahí viene el insulto que triunfa esta temporada en casa: plutoniano. Cuando algo o alguien es enclenque, debilucho o pequeñajo, le decimos plutoniano, así, con desprecio.

Comunicado del Comando Chuche: Bizcochos pal pueblo.

2012-01-25T11:27:00.000+01:00

Al Comando Chuche le gustan las sinergias. Esto es: Solo no puedes, con amigos sí. Atesoramos las enseñanzas de nuestra infancia:

Después de algunas asambleas compartidas y la evidencia de tener objetivos similares, el Comando Chuche hace público su apoyo incondicional a las asambleas locales del 15M de Murcia. Y, en concreto, a la de Espinardo, que nos pilla más cerca.

Existen algunos aspectos en los que no hay coincidencia pero no nos preocupa. La disidencia es bella. El 15M es más de un lenguaje nuevo mientras que en el Comando Chuche gustamos de palabras como "vanguardia", "cuadros", "anarcocomunismo" o "hiperglucemia". El 15M es más de luchas amplias. El Comando Chuche surgió con un fin claro: recuperar el reparto de chuches en los cumpleaños celebrados en los colegios. Pero, comunicados anteriores lo demuestran, hace ya tiempo que vamos ampliando nuestro campo de acción. Igualmente, hemos ampliado nuestro arsenal. Lo mismo nos damos un atracón de nubes que de piruletas que de galletas caseras de jengibre. En los métodos también podemos diferir ligeramente. ¿Qué diferencia hay entre pacifismo y no violencia? ¿Quién origina la violencia? ¿Lanzarle una gominola a alguien a la cara, es violencia? Estas preguntas irán encontrando respuesta... o no. Sea como sea, ahora somos más.

Un documento gráfico demuestra que esta colaboración ya se ha puesto en marcha y va viento en popa:

Y como compartir es vivir, el Comando Chuche, por petición popular, comparte con el mundo entero su receta del bizcocho:

¡VIVAN LAS SINERGIAS!

¡VIVAN LAS GASEOSAS Y LA LEVADURA!

¡VIVAN LOS LIBROS DE RECETAS, LAS BIBLIOTECAS ABIERTAS Y LOS HORNOS CALIENTES!

DULCE Y ESPONJOSA COMANDANCIA GENERAL DEL COMANDO CHUCHE

Matices, gordos y finos

2012-01-24T11:10:00.000+01:00

Ayer tuvimos reunión de la AMPA, así, sin hache. Me acuerdo mucho de una amiga que decía: Vendrá la revolución y nos pillará reunidas. Usamos el plural femenino como genérico. Somos molonas. Pero a lo que iba. Estábamos en la previa y una madre recordó cuando hice el cuentacuentos en las fiestas de Espinardo el año pasado. El hombre, dijo refiriéndose a mí, lo hizo más o menos bien. Lo de hombre no me chirrió, hasta me lo tomé bien. Pero ¿más o menos? ¿Qué quiere decir más o menos? Más, vale pero ¿menos? Luego añadió algo que suelo puedo citar de forma aproximada: No ofenden las palabras si no la disposición del que las oye.

El sábado pasado, mi tía me presentó a un amigo suyo de esta manera: Ahí donde lo ves, es escritor. Ahí donde lo ves. Y no iba con el pijama ni con el delantal. Iba bien vestido, como siempre que me visto, dicho sea de paso. Le expliqué a qué se refería con eso de ahí donde lo ves pero cambió de tema.

Tampoco iba con delantal otra vez que tuve que escuchar lo de más o menos. Acababa de llegar de correr cuando llamaron a la puerta. Con el aliento sin recuperar y sudando, fui a abrir. Era un hombre que preguntaba por el señor de la casa. Soy yo, respondí. Usted, jajaja, claro, el señor de la casa, más o menos, ¿verdad? Estoy citando literalmente. No hace falta decir que no le compré lo que vendía.

Mis hijos también entienden de matices. Cuando me ven bajo de ánimo (por la razón que sea), me consuelan... a su manera. Tú no estás calvo, papá, estás CASI calvo. Tengo que quererlos a la fuerza.

PD: Lo de gordo y fino me ha recordad un vídeo de La Hora Chanante. No tiene nada que ver con la entrada de hoy pero no me resisto a ponerlo:

Vaya, han desactivado la inserción. Para verlo, pinchad aquí.

Etta James

2012-01-23T15:25:00.000+01:00

Los márgenes también tienen márgenes, aunque parezca que no. En la obra magna ("tocha" también vale como adjetivo) de Ted Gioia titulada "Blues. La música del Delta del Mississippi" no hay hueco para Etta James. En "La gran enciclopedia del Blues", a pesar del rimbombante título, tampoco. Solo una mención en el índice de nombres del final que remite a un artículo... sobre otro músico. Por suerte, Buzzy Jackson escribió "Disfruta de mí si te atreves" y dedicó un capítulo entero a Etta James (bueno, lo comparte con Aretha Franklin, más vale bien acompañada que sola).

Voy a compartir algunas citas de ese libro, sin hablar de infancias terribles, colores de piel, kilos de más o de menos, enfermedades ni drogas. Solo música y, qué demonios, sexo.

La joven Jamesetta Hawkins creció con rhythm and blues. Su tía Cozie afirmó que, cuando tenía un año, Jamesetta iba gateando hasta la máquina de discos y "gritaba hasta que alguien metía una moneda en la ranura" y sonaba la canción: "Honky Tonky Train Blues" que tocaba el legendario pianista de Boogie-Boogie Meade Lux Lewis.

Junto a tres amigas, Etta James formó un grupo vocal: The Creolettes. Una de sus canciones favoritas en aquella época era "Work With Me, Annie", work funciona como eufemismo sexual. Sobre esta canción, dijo James:

A todos los chicos les entusiasmaba esta canción, una canción guarra para menear las caderas. Algunos padres no nos dejaban poner el disco en casa, lo que evidentemente nos hacía ponerlo más.

Jamesetta escuchaba y componía. Su respuesta a "Work with me, Annie" fue "Roll with me, Henry". Lo dicho para work vale para roll.

Etta James siempre tuvo bien clara su valía como mujer. En ese sentido, fue una pionera, un ejemplo que luego siguieron raperas chulescas como Missy Elliot, allá, o Arianna Puello, acá. A Muddy Waters también le respondió. Él fardaba de masculinidad en "Mannish Boy" y ella de feminidad en "W-O-M-A-N":

La madre de Etta adoraba a Billie Holiday, ¿y quién no? Cuando descubrió las cualidades de su hija, hizo todo lo posible por hacer que cantara Jazz. Pero Jamesetta era mucha Jamesetta y sólo sabía ser ella misma.

Etta James llegó a conocer a su adorada Lady Day y su única preocupación fue no parecer una groupie alocada y recitar bien la frase que se había preparado: "Hola, yo soy Etta James y tú eres Billie Holiday, y mi madre te adora y yo también te adoro".

El capítulo dedicado a Etta James acaba hablando de la persona que tomaría el testigo de la que un día fue apodada Peache: Y no había una sucesora en mejor posición que la hija de un predicador de Detroit: Aretha Franklin.

PD: En los lejanos tiempos en los que me tenía trabajo remunerado, tuve un compañero con el que no compartía ningún gusto músical... excepto Etta James. Y es que hay artistas, pocas, que están por encima de la simplicidad mainstream o de la tontería snob. En ese sentido Etta James se parece mucho a Amy Winehouse.

Peter Pan en su justa medida

2012-01-22T10:26:00.000+01:00

(Imagen sacada de aquí)

El otro día, puse una cita en Twitter (@hombreamadecasa) en la que Peter Pan le decía a Wendy: Mira, Wendy, cuando el primer bebé se rió por primera vez, su risa se rompió en mil pedazos y éstos se esparcieron y ése fue el origen de las hadas. Evidentemente, tuve que recortarla hasta los 140 caracteres.

Creo que la cita da una imagen parcial del libro de Peter Pan. Se podría pensar que la versión de Disney se ajusta al libro de Barrie pero de eso nada de nada, monada.

Para empezar, la cita continúa: Mira, los niños de hoy en día saben tantas cosas que dejan pronto de creer en las hadas y cada vez que un niño dice: "No creo en las hadas", algún hada cae muerta. Y para seguir, las aventuras en Nunca Jamás están llenas de muertes innecesarias, cabelleras arrancadas y sangre a borbotones. Leed, leed si pensáis que exagero.

La cita a la que quiero llegar, una de esas que justifican un libro entero, es la siguiente. Cuando Wendy decide volver a casa, Peter se enfurece. Barrie escribe:

Estaba tan lleno de ira [Peter] contra los adultos, quienes, como de costumbre, lo estaban echando todo a perder, que nada más meterse en su árbol tomó a propósito aliento en inspiraciones cortas y rápidas a un ritmo de unas cinco por segundo. Lo hizo porque hay un dicho en el País de Nunca Jamás según el cual cada vez que uno respira, muere un adulto y Peter los estaba matando en venganza lo más deprisa posible.

Sublime.

PD: Llamadme paranoico pero, en ocasiones, veo a mis hijos hiperventilando.

Las tareas del hogar y los mitos griegos

2012-01-21T10:03:00.000+01:00

Tántalo, que antes de ser un elemento de la tabla periódica, fue un personaje de la mitología griega, decidió que estaría bien birlarle a los dioses un poco de ambrosía y un poco de néctar. Pero a los dioses esto no les gustó nada de nada. Y le castigaron a sufrir hambre y sed eterna. Vivía rodeado de las claras aguas de un lago que se aparataban de sus labios cada vez que iba a beber y sobre su cabeza colgaban apetitosas frutas que se elevaban cada vez que las intentaba coger.

Vaya. Resulta que el párrafo anterior no tiene nada que ver con lo que quiero contar. Me he puesto a escribir a lo loco y cuando me he dado cuenta ya lo tenía casi todo escrito. Como el castigo se las trae, lo dejo. Y ahora voy con lo de Sísifo y lo de las Danaídes, que es lo que quería contar.

Sísifo era un maleante de tomo y lomo. Al menos según la versión oficial, de la que siempre hay que desconfiar porque ya sabemos que la Historia la escriben los vencedores. Acusado de ladrón y asesino, los dioses le impusieron un castigo casi tan cruel como el de Tántalo. Tenía que subir un peñasco a lo alto de un monte. Cuando lo conseguía, suspiraba aliviado, pensaba que ya estaba hecho pero el peñasco se caía y tenía que volver a empezar. ¿Esto no os recuerda a algo?

Dánao, rey de Egipto, tenía 50 hijas, machote que era él. Su hermano, más machote si cabe, tenía 50 hijos y se empeñó en casar a unas con otros. Dánao no quería pero era un pusilánime que no decía las cosas a la cara. Puso sonrisa tonta y dijo que sí a todo. Pero le dio un puñal a cada una de sus 50 hijas y les dijo que mataran a sus esposos justo después de casarse. Eso es una noche de bodas por todo lo alto. Y así hicieron las obedientes hijas. Todas menos Hipermestra, que fue la que se salvó del castigo divino. Esta vez, consistió en llenar una cuba de agua que no tenía fondo. ¿A que esto también os recuerda a algo?

El castigo de Sísifo representa aquellos trabajos que se hacen muchas veces sin lograr el éxito. Como intentar mantener limpia la cocina. El castigo de las Danaídes representa, a su vez,el trabajo inacabable. Como pretender que el cesto de la ropa por planchar permanezca vacío.

(Por supuesto, lo de la cocina y el cesto de la ropa son solo dos ejemplos. Cada cual puede escoger el que prefiera, seguro que los hay a montones.)

Con información encontrada en "La mitología contada a los niños e historia de los grandes hombres de Grecia" de Fernán Caballero.

Juan pregunta

2012-01-20T13:16:00.001+01:00

Servicio público: Cómo NO hacer una pegada de carteles

2012-01-20T00:39:00.001+01:00

Parece que no pero que te pille la policía haciendo algo que, al parecer, no se puede hacer, tiene sus ventajas. Una de ellas es que, como te han tomado todos tus datos, ya lo puedes contar, total, está todo puesto en un informe policial.

Escribo así, de buenas a primeras, por lo que es posible que deba volver a esta entrada para retocarla pero, ahí van unos consejillos que os serán útiles si algún día queréis hacer una pegada de carteles sin que os pillen.

1. Cuando alguien diga que hace falta un plan de fuga, haced un plan de fuga. Que todo el mundo diga que sí, que hace falta NO es hacer un plan de fuga. Hacer un plan de fuga es pensar por dónde se sale corriendo y cosas así.

2. No pongáis al afónico del grupo a dar la alarma antipolicía. Más que nada porque cuando grite, no lo oiréis.

3. Pensad bien la hora. Las diez de la noche no es tarde. Tarde son las dos o las tres de la mañana.

4. Y como no es tarde, hay gente despierta, y la gente es muy chivata y muy de llamar a la policía.

5. Si os habéis llevado gorros y pasamontañas, o lleváis capucha, no os la pongáis DESPUÉS de estar un buen rato en faena y de que alguien diga que hay una cámara. Es mejor que os tapéis la cara ANTES.

6. Y, por supuesto, cuando ese alguien diga que hay una cámara, no miréis directamente hacia ella preguntando ¿cuál, ésa?

7a. Si ha llegado la hora de echar a correr, no lo hagáis por una calle laaaaaaaaaarga, interminable, sin ninguna callejuela para escabullirte. Esto no tiene sentido.

7b. Recordad también que, al menos en línea recta, un coche correrá siempre más que una persona. La dignidad es muy importante cuando te pillan. Y jadear no es muy digno que digamos.

Bueno, dejad que hagamos una asamblea de valoración de la acción y es posible que añada alguna docena, o dos, de cosas que NO deben hacerse.

En todo caso, la Concejalía de Educación (las mayúsculas las pongo por ponerlas) ha quedado como se merecía. Ya lo dije: no disculpamos las molestias.

Y un vídeo para que os hagáis una idea panorámica:

PD: El sábado 28 de enero hemos convocado una concentración a las puertas del Centro Cultural de Espinardo, donde está, cerrada, la biblioteca. Se hará una quema simbólica de libros.

Las increíbles aventuras de Niño Sónico y Niño Catódico: Reapertura (primera parte)

2012-01-19T12:25:00.000+01:00

-¿Lo tenéis todo?

-Solo falta el libro de Peluche Diabólico -dijo Juan.

-¿Por qué le seguís llamando así?

-Porque es su nombre -respondió Darío.

-Pues va a hacer falta buscarle un nuevo nombre.

-Él te llama a ti Calvo -dijo Juan.

-¡Yo no estoy calvo!

-En la coronilla no tienes pelo -puntualizó Darío.

-Ni por delante -añadió Juan.

-Es por vuestra culpa, no paráis de darme problemas.

-Creo que entiendo lo de los nombres. Sería como yo, que a veces me llamo Juan y otras veces Niño Catódico. Y Darío, que a veces es Niño Fónico.

-¡Es Niño Sónico!

-¡Niño Fónico! ¡Niño Fón -Juan no pudo seguir chinchando a su hermano porque Darío había anulado el sonido de su voz.

-Darío, déjalo. Y, tú, Juan, devuelve a Chuck Norris a la tele. Qué manía tienes con materializar a Chuck Norris. Será que no hay personajes en la tele... ¡Parad!Ya sabéis que Mercedes no quiere que uséis vuestros poderes en casa.

-Vaaale -aceptó Darío y devolvió la voz de su hermano a la normalidad.

-¡Niño Fónico! ¡Niño Fónico!

-¡Juan! -gritó Fede-. Lo que no entiendo es cómo me sigue quedando pelo. Entonces, ¿qué pasa con el libro de Peluche Diabólico?

-Dice que todavía no lo ha leído -informó Darío- y que lo devolverá más tarde.

Fede fue a la habitación de los niños a ver qué pasaba con Peluche Diabólico. El oso estaba tumbado en una de las camas, con un libro muy cerca y leía, despacio, en voz alta. Mercedes le estaba enseñando a leer. Formaba parte del proceso de reeducación al que había sometido a su antiguo Némesis. Estaba convencida de que podía transformarlo de feroz enemigo a imprescindible aliado. Fede no lo tenía claro. Le dijo a Peluche Diabólico que se iban a la biblioteca a devolver los libros y a sacar unos nuevos y le invitó a acompañarlos. Peluche Diabólico dijo que prefería quedarse leyendo. Cuando Fede salió de la habitación, escuchó al oso leer en voz alta:

-So... pla... ré y sopla... ré y tu cas... a de... de... rrrrri... ba... ré.

-Nos vamos a la biblio -informó a Mercedes-.Peluche Diabólico está leyendo "Los tres cerditos".

-Lo sé. ¿A que es una monería?

-Dice que no lo quiere devolver y el plazo se acaba hoy.

-Bueno, por dos o tres días de sanción no va a pasar nada.

-Es que lo saqué con mi carné.

-¿No te ibas?

-Sí, claro. Nos vamos ya. Solo una cosa más. Creo que deberíamos controlar lo que lee.

-¿Y eso por qué, Torquemada?

-Está claro. Hace apenas unos días, quería matarnos. Esos cuentos infantiles son muy violentos. ¿Y si empatiza con el Lobo y decide que lo mejor es devorarnos?

-Eres un histérico. A Peluche Diabólico solo le pasaba que estaba falto de cariño.

-No es el único.

-¿Quieres decirme algo?

-No, cielo mío. Nos vamos.

-Tardad todo lo que podáis en volver.

Fede dejó a Mercedes. Suspiró y se echó mano a la cabeza. Fijo que acababa de perder varias docenas de pelos en apenas unos minutos.

De camino a la biblioteca, hicieron planes.

-¿Qué os vais a sacar?

-Yo quiero una peli de Pippi -dijo Darío.

-Pero si las tienes todas -recordó Fede.

-¡QUIERO UNA PELI DE PIPPI!

-Está bien, está bien, pero no hagas que el sonido retumbe en mi cabeza. Es de lo más desagradable. ¿Y tú, Juan?

-No lo sé. ¿Hay tebeos de Tintín?

-Está la colección entera.

-Pues un tebeo de Tintín.

En seguida llegaron a la biblioteca. La tenían a poco más de cien metros de casa. Eran unos privilegiados. Entraron al centro cultural, subieron al primer piso y, entonces, se encontraron con el horror:

Continuará...

Mercedes y el Che

2012-01-18T20:03:00.001+01:00

La rabia es muy motivadora, lo digo siempre.

Esta tarde me daba pereza ponerme a escribir la entrada que tenía pensada. Pero me he puesto a leer noticias sobre el asunto y me he cabreado como un mono. Tengo tendencia a cabrearme como un mono, qué le voy a hacer.

Quería hablar de la lamentable y asquerosa campaña publicitaria de Mercedes-Benz usando la imagen del Che. Había oído el asunto por encima en alguna radio y cuando escuché que la marca había pedido disculpas, ingenuo de mí, pensé que se disculpaba por haber usado la imagen de una persona coherente y crítica con el sistema capitalista para vender coches de lujo. Pero no. Se disculpaban porque los exiliados de Miami habían puesto el grito en el cielo por el uso de la imagen del Che, al que solo califican de delincuente y asesino. Doble asco. Del tontorrón del presidente de la compañía gritando viva la revolución ni hablo, necesitaría una escupidera más que un teclado de ordenador para decir lo que pienso al respecto.

A mí, en lo particular, me ha jodido doblemente porque solo unos días antes de que los publicistas le cambiaran al Che la estrella de cinco puntas por el simbolito de Mercedes, yo había hecho lo propio pero con el logo de este blog (ver barra lateral, por la parte de abajo). Sé que este blog se lee en Alemania pero evitaré escribir que me han copiado. Yo lo he hecho como gesto de admiración y respeto y considero que no ofendo la imagen del Che. Pero, me jode la coincidencia.

Y ahora el primero de los brillantes enlaces entre temas. Enlazar con brillantez es todo un arte. Ahí va:

La tira cómica está sacada de Humor Absurdo, una página de facebook que me tiene sorbido el seso, y son escenas de "Aterriza como puedas".

A Mercedes le han hecho chistes con los coches desde que tiene memoria. Y no le hacen gracia. Estuvimos viviendo un par de meses en El Alto, Bolivia, y veíamos de vez en cuando al obispo, que, mira tú por dónde, era murciano. Cada vez que nos encontrábamos con él, decía, con una voz cavernosa y grave a más no poder (la tenía así sin necesidad de impostarla): ¿Mercedes, Mercedes Benz? La z final, bilabial de libro, como dios manda.

Al dejar El Alto, ahora viene el segundo enlace, más brillante si cabe que el primero, viajamos hasta La Higuera, el pueblo en el que mataton al Che. No fue fácil y, por supuesto, me mareé en el taxi que nos llevó hasta el lugar. Que la palabra taxi no os confunda: era un coche destartalado que usaban para llevar a los gringos que se creían guays, como nosotros, a ver la estatua del Che. Esta estatua:

Luego seguimos ruta y llegamos a Rosario, la ciudad en la que nació:

Y si enlazar es un arte, saber finalizar también. Lo que pasa es que se ha agotado mi ración de saber hacer y no se me ocurre ningún final bien hilado. Sea como sea, acabo con dos fotos.

Gracias a aquí y a aquí (ups, iba a poner el enlace pero Blogger dice que el blog que busco ya no está, pues vaya), vivo con dos Mercedes en casa:

El otro día, jugando con Darío, abrimos mi caja de los tesoros y vimos esto:

Confusión 2.0 (o cómo el Sr. Klout me cambió el carácter)

2012-01-17T16:44:00.001+01:00

Predata: Reconozco que he estado muy tentado de titular esta entrada de la siguiente forma: "Enredado". Ah, los juegos de palabras con "red". Se dan mucho en el ambiente de los proyectos sociales. ¿Cuántos no se llamaran así o "enredados" o "enredando" o "enrédate"? Pero, en fin, me he resistido y he puesto eso de "Confusión 2.0", que tampoco va mucho más allá, la verdad

Escribo esto para intentar aclararme porque me he metido en una maraña (2.0) en la que estoy cada vez más "enredado". A veces, solo a veces, consigo pensar mejor mientras escribo. A ver si tengo suerte.

Hasta hace unos días, yo me manejaba razonablemente bien con mi blog y mi perfil de facebook. Entonces, pasaron dos cosas.

La primera es que paparracho y mamanatas (qué nicks, qué nicks) me dijeron que cómo era posible que no estuviera en Twitter. Lo dijeron acompañado de un piropo y yo no me puedo resistir a un piropo. Así que, venga, a darle vidilla a mi cuenta en Twitter. Al principio me costó un poco. Casi le doy un puñetazo a la pantalla cuando Twitter me dijo eso de: "Tu tweet tiene más de 140 caracteres,. Tendrás que ser más ingenioso". Pero, bueno, ¿qué se había creído la máquina del demonio? ¿Qué sabrá ella lo que es el ingenio? Poco a poco, mi mente fue tomando forma de tweet y ahora me salen como churros. No hablo de la calidad, hablo de la cantidad.

Y ya no es solo lo que a uno se lo ocurre para contar. Son también los twitter bizarros y divertidos como @espeonzaAguirre o @vietnamitas. O las conversaciones absurdas e hilarantes que se establecen entre un montón de gente a la que no has visto nunca pero con la que te ríes como si todavía fueras un colegial. ("Hilarante" es un adjetivo muy forzado pero no quería repetir "divertido")

Lo otro que me pasó fue madresfera.com y el Sr. Klout. Madresfera es una página sobre blogs de madres y tiene un ranking. Yo sabía lo que iba a pasar si me daba de alta pero, a pesar de todo, lo hice. Así que, no tengo excusa. Ahora vivo obsesionado con el ranking y con el klout, que me parece que es un algoritmo que se usa para calcular tu posición y relevancia. Para molar más en madresfera tienes que estar a tope en las redes sociales.

Resumiendo, que entre pitos y flautas mi afición por internet ha entrado ya en niveles claramente patógenos. Estoy enfermo. ¡Todo el día delante de la pantalla! ¡Pensando de 140 en 140 caracteres! ¡Revisando el contador de visitas del blog, el número de followers, el ranking! ¡RT, FF, compartir, me gusta! ¡Preocupado por una cosa que se llama klout y que, ni leyendo lo que es, lo entiendo!

Necesito ayuda. Sí. Pero todavía no ha llegado el momento de pedirla. Más tarde. De momento, me divierto.

Anoche, los ojos rojos, las manos temblorosas y el corazón a 140 pulsaciones, reflexioné sobre mi vida. Tengo un blog, twitter, un perfil de facebook y una página del blog en facebook. La avaricia rompe el saco pero no debo dejar de lado mi verdadero y único objetivo: conquistar el mundo. Y el Sr. Klout me ayudará a conseguirlo. Risas malignas. Necesitaba aclarar tanta Confusión 2.0.

Siempre he presumido en silencio, aunque suene a contradicción, de no hacer trampas para aumentar las visitas o seguidores de mi blog. No voy a poner lo que yo considero hacer trampas porque tal vez alguien lo haga y no quiero ofender a nadie, quiero caerle bien a todo el mundo para que mi vida 2.0 vaya como un cohete y el Sr Klout se tire al rollo. Decía que creo no haber hecho trampas, muchas, al menos. Y tampoco quiero hacerlas ahora, aunque vendería a uno de mis hijos por entrar en el Top10 de Madresfera. Así que, contaré lo que tengo por aquí y por allá, intentando ofrecer cosas molonas. De este blog no diré nada porque ya lo estáis viendo.

Perfil de facebook. Yo le pillé el punto al facebook gracias Eduardo Guillot. Muchas de las cosas que hago se las he copiado a él. No tiene sentido mentir. Opiniones de política, citas molonas y vídeos musicales sin igual.

http://www.facebook.com/profile.php?id=1253882638&ref=tn_tnmn

Página de facebook. Esta página se llama como el blog y me llevaba por la calle de la amargura. ¿De qué me sirve una página si solo pongo enlaces al blog? ¿Por qué la gente se va a hacer fan? Creo haber encontrado una solución. Mañana haré la presentación mundial de una ilustración que Laia Domenech ha hecho para "Las increíbles aventuras de Niño Sónico y Niño Catódico" pero solo en la página de facebook. Aquí llegará, claro, pero más tarde. La sección "A sus pies" la traslado a dicha página. E iré poniendo fotos "artísticas" (tengo una preparada que es la monda, solo me falta saber dónde la archivé) y outtakes del blog.

http://www.facebook.com/pages/Elhombreamadecasa/71791501664

Twitter. Tengo el Twitter enlazado con el facebook (esta frase, leída en voz alta y fuera de contexto, daría mucho de sí). Para quien no tenga facebook, está claro, y para quien lo tenga pues no sé qué decir, nada, que pase del Twitter, que engancha mucho y eso es muy malo.

Seguir @hombreamadecasa

Ya solo me queda citar a Aznar para finalizar: Vaya coñazo que he soltao.

PD: Me encantaría poder decir de quién es la ilustración de Hitchcock con los pajaricos pero estoy venga a buscar la imagen y no encuentro autor por ninguna parte.

Contra el cierre de las bibliotecas municipales en Murcia

2012-01-16T16:46:00.000+01:00

En el corcho de mi estudio tengo desde hace años esta foto:

Es la Biblioteca de Sarajevo después de un bombardeo. No sé por qué la tengo ahí puesta. Sé que la vi en el periódico y tuve que recortarla y colgarla bien a la vista. Para alguien como yo, lector y fetichista de libros, es un escenario horrible. Es una metáfora brutal de todo lo malo de lo que somos capaces como especie. Por supuesto, hay cosas peores que destruir libros. En ese mismo bombardeo morirían personas. No llego al extremo de Stevenson que escribió en "Apología del ocio" lo siguiente: Entre las obras existentes no hay muchas, si se miran las alternativas, que valgan lo que una libra de tabaco para un hombre de medios limitados. Pero sé que hay cosas más importante que otras. También sé que las comparaciones son odiosas pero eso no impide que vea la foto dela Biblioteca de Sarajevo y piense en la de Espinardo. Aquí no ha caído ninguna bomba, no hay muertos ni guerra. La biblioteca sigue intacta pero cerrada a cal y canto. Y eso es algo que me entristece y enfurece. A partes iguales.

Entre lo que ha aparecido en prensa y lo que he podido preguntar por aquí y por allá, creo que lo que ha pasado es lo siguiente. El Ayuntamiento de Murcia, a través de la Concejalía de Educación, tenía subcontratado el servicio de bibliotecas municipales (o parte de él) con una empresa llamada Alquibla. Esta empresa lleva mucho tiempo con serias dificultades económicas por el mal pagar del Ayuntamiento. Sobre su forma de gestionar también se podría hablar pero no es el tema. El contrato entre Alquibla y este consistorio nuestro que tantos disgustos nos da, acababa el 31 de diciembre de este año y, vaya, se les olvidó sacar el nuevo concurso. Qué tontería, fíjate tú, un simple olvido. Ese mismo día, Alquibla anunció un ERE, algo raro porque afirman no haber despedido a nadie, y varias bibliotecas municipales cerraron sus puertas, incluida la de Espinardo.

Imaginemos que es verdad lo del olvido. Tengo un argumento que les va a gustar porque es muy de ellos. Si eso hubiera pasado en la empresa privada, la concejal (sic) delegada de educación estaría ya en la puta calle. Y sería un despido procedente.

Pero yo no me creo lo del olvido. Entre otras cosas porque la empresa que lleva el servicio estaría durante semanas preguntando de forma desesperada qué pasaba con el concurso, que por qué no salía. Yo estuve en una ONG que trabaja de esa forma para el Ayuntamiento. El concurso de nuestro servicio lo sacaron dos veces, siempre tardísimo, y nosotros, los últimos monos, nos hinchábamos a preguntar cuándo iba a salir. ¿Es concebible que Alquibla, con decenas de trabajadores, viera cumplirse las fechas sin decir nada? Si no lo sacaron a tiempo fue simple y llanamente porque no les dio la gana.

También hay rumores de que querían quitarle el contrato a esta empresa y dársela a otra. Me cuesta creerlo, más que nada porque ¿quién va a querer un regalo envenenado como este? Trabajar para el Ayuntamiento es, en estos tiempos, la muerte segura.

Mi teoría sobre lo que sucede se explica bastante bien en esta viñeta:

En épocas de vacas gordas, las miserias de los que gobiernan se disimulan más o menos bien. Pero cuando vienen las vacas flacas, se ponen en evidencia. A los responsables políticos del Ayuntamiento de Murcia (del PP) les molesta la cultura. Porque no la entienden. Porque la desprecian. Porque la consideran peligrosa (para sus intereses). Una cita de Pavese ("El camarada"): Se debería estudiar para saber prescindir de los que estudian. Podría adaptarse al caso así: Se debería leer para saber prescindir de los que no leen.

Lo que está claro es que varias bibliotecas municipales de Murcia han visto reducido drásticamente su horario y algunas han cerrado hasta nuevo aviso. Y da un miedo eso de "hasta nuevo aviso".

Y ahora un mensaje para las personas que votaron al PP en las municipales de Murcia, lamentando profundamente que su voto esté provocando estas situaciones:

En la página web de la red municipal de bibliotecas han colgado una nota en la que avisan del cierre y al final piden que se disculpen las molestias. Pues no, no se disculpan.

PD:

PDII: Venga, va, lo cuento. Resulta que estaba ya un poco harto de recortarle los bordes a la concejala, en realidad parece que se dice concejal aunque sea mujer, y he decidido usar la técnica Tom Sawyer. Se ha acercado Juan a ver qué hacía y le he dicho que me dejara, que estaba haciendo una cosa complicadísima de mayores. Ha sido oír eso y querer saber más. Pues mira, le he dicho, esto es la lupa, esta es la goma, esta la varita mágica... Al poco me he ido y le he dejado a él con el Photoshop acabando el fotomontaje de la concejal. Un padre con recursos es lo que soy.

PDIII: He estado mirando el Twitter de la concejala. No sabe acentuar ni usar los signos de puntuación. Ahora se entienden mejor algunas cosas.

PDIV: Algunas acciones realizadas con posterioridad a la publicación de este post:

http://www.elhombreamadecasa.com/2012/01/servicio-publico-como-no-hacer-una.html

http://www.laverdad.es/murcia/multimedia/fotos/ultimos/91963-quema-simbolica-libros-biblioteca-regional-0.html

Bestiario de elhombreamadecasa: El Yikno

2012-01-15T21:43:00.000+01:00

Texto e ilustración: Juan.

El Yikno es el animal más bueno del mundo. Es tan bueno que un día, un humano se fue al bosque a pasear y se perdió. El Yikno lo salvó y lo devolvió a su casa sano y salvo después de darle de cenar pizza de pepperoni.

Su piel, aunque parezca dura, es muy blandita. Tiene las alas de mariposa pero duras como una piedra. Pone trescientos huevos al día hasta que un día deja de poner huevos para siempre.

A veces, necesita cambiar los huevos de sitio. Entonces, los coge con el pico con mucho cuidado, los pone en la cola y se los lleva al nuevo nido.

Vive en Llang que es el mundo de las Mil Lunas. Llang está recorrido por el río Pitro, que es un río que nunca acaba. Su agua es muy dura y no se puede atravesar. Como nunca acaba, el río Pitro se extiende por todo el espacio.

Algunas veces, va a visitar a sus parientes en la Tierra. Sus parientes son los Bindard y son muy diferentes a los Yiknos.

Freedom For Me

2012-01-15T10:59:00.000+01:00

JUAN: Papá, vamos a inventarnos una historia juntos para Lego Star Wars.

DARÍO: ¡No! Me está leyendo un cuento a mí.

JUAN: Pues cuando termine de contarte el cuento, se viene conmigo a jugar.

DARÍO: Luego me va a leer otro cuento.

JUAN: Darío, papá no es tuyo, ¿sabes?

DARÍO: Esta mañana sí, me lo he pedido.

En cuando me dejen en paz, me pongo a redactar los estatutos del Frente de Liberación Paterna.

Sanear

2012-01-14T16:12:00.002+01:00

Hace unos días escribí, una entrada sobre calefacción y radiadores y acabé diciendo que no había (casi) nada que no se pudiera arreglar con masilla. Pues ha resultado que ese casi, a pesar de ir entre paréntesis, era muy grande.

Al final, como decía Usillos en "El milagro de P. Tinto", hemos tenido que sanear. Entiéndase el plural de forma mayestática. La foto que puse se ha quedado en nada comparado con el estado actual de cosas. Creo que basta con decir que, una vez puestos, he tenido que quitar dos de ellos y ha faltado un pelo para que me pusiera a hacer rozas y todo. Como escarpias se me ponían los pelos de imaginarme rozando.

El "hazlo tú mismo" que ponía en las cajas de radiadores ha ido más allá del taladro y aquí ando, en faenas de electricista y pintor. De momento no ha saltado ningún fusible, nada se ha quemado y las manchas de pintura no son muchas.

He tenido que ir a la ferretería a por unas piezas que me faltaban. Y el ferretero me ha dicho que las suyas sí que era buenas porque eran piezas españolas. Otro momentazo Usillos:

Darío pregunta

2012-01-13T11:07:00.003+01:00

Breve comentario sobre el Humor en la Revolución (anarquistas, surrealistas, patafísicos, situacionistas y 15M)

2012-01-12T08:42:00.000+01:00

Los movimientos revoluciones del XIX y principios del XX pecaron de falta de sentido del humor. No sé qué hubiera pasado de no ser así, tal vez viviríamos ya en una utopía de carcajadas y abundancia, a saber. Todo era muy serio y trascendental. Léase usted El Capital de pe a pa y viva para contarlo. Y no es que las cosas no deban ser serias y trascendentales pero hay que saber aligerar, ser autocríticos, reírse ahora para poder reírse después. Mis lecturas sobre el tema no dan para una tesis pero no he encontrado mucho hueco para el humor hasta que el anarquismo empezó a celebrar la alegría de vivir. Ahí está Emma Goldman (ver abajo) y su gran frase: Si no puedo bailar, tu revolución no me interesa.

Precisamente el anarquismo estableció una intensa relación con el surrealismo, un movimiento artístico muy dado al humor, aunque fuera negro. De hecho, Breton, padre fundador del surralismo, dijo: donde el surrealismo se reconoció por primera vez, mucho antes de definirse a sí mismo y cuando aún no era más que asociación libre entre individuos que rechazaban en bloque y espontáneamente las constricciones sociales y morales de su tiempo, fue en el espejo negro del anarquismo. (Los situacionistas, Miguel Amorós).

Los surrealistas (ver arriba a algunos de ellos) sabían que había mucho que cambiar, dejaron a los anarquistas que pelearan por lo político, lo económico y lo social, y ellos se quedaron con lo cultural. Bastante hicieron pero no suficiente.

¿Y qué decir de los patafísicos? Cuando Andrónico de Rodas se puso a ordenar los libros de Aristóteles, encontró trece volúmenes que no encajaban en ningún sitio. Ya sé, dijo, los pondré más allá de los libros de Física. Y así nació la Metafísica. Pero seguían haciendo falta prefijos porque había mucho que se situaba más allá de los verdadero y lo falso. Era necesario una ciencia que estudiara las leyes que rigen las excepciones. No hubo más remedio que crear la Patafísica. En este caso, el padre fundador fue Alfred Jarry. De hecho, los patafísicos remodelaron el calendario, pusieron trece meses, y situaron el comienzo de la Era Patafísica en el 8 de septiembre de 1873, fecha de nacimiento de Jarry. La creación clave de Jarry fue Padre Ubú, un tipo con un barriga enorme y un mono que solo decía "Ha Ha", toda una declaración de principios humorísticos. Sus seguidores hicieron el patafísico todo lo que pudieron y se entretuvieron creando máquinas con 700 piezas, de funcionamiento impecable y de nula utilidad o máquinas de calcular que se descomponían con solo ponerlas en marcha.

Según Christian Ferrer (yo tampoco sé quién es): "los patafísicos tienen el honor de haber creado una ciencia que incorpora el humor como sustancia y vehículo".

Los patafísicos, huelga decirlo, tenían su alma anarquista, aunque se hacían los suecos: La Patafísica no predica ni rebelión ni sumisión, ni normalidad ni inmoralidad, ni reformismo ni conservadursimo político, e indudablemente no promete ni felicidad ni desdicha.

(Lo contado de la Patafísica lo leí en ´Patafísica, publicado por Pepitas de Calabaza)

Y entonces llegaron los situacionistas, mi debilidad, lo reconozco. Qué manejo del juego, del insulto y del collage. Ejemplos: ¡ABAJO LOS GILIPOLLAS Y LOS CABRONES! ¡VIVA LA ANRAQUÍA! Tambiés se les daban bien los juegos de palabras: El individualismo será cosa de todos o no será. Y los juegos con las siglas: El grupo King Mob tomó las siglas del Industrial Workers of the World (sindicato libertario) para convertirlas en I Won´t Work (no quiero trabajar). Tenían además, un exquisito gusto musical: la publicación de uno de estos grupos se llamaba "Heatwave". A continuación:

(La información del párrafo anterior también está sacada del libro de Miguel Amorós)

Mención especial merece el détournement, el gran legado de los situacionistas a la Humanidad. Copio y pego del blog www.lanzallamas.org, en concreto de esta entrada: El détournement consiste en la apropiación y reorganización creativa de elementos preexistentes. Las únicas herramientas necesarias serán unas tijeras, periódicos, un tubo de pegamento, un poco de odio y un poco de humor. A diferencia del collage o el assamblage, el détournement era una práctica más anónima y aplicable a diversas situaciones: la escritura, el cine, la propaganda. Un par de ejemplos:

Aprovecho la ocasión para poner el enlace al blog de una amiga que hace unos collages chulos chulos: El laboratorio azul.

Y así llegamos al 15M. Entre las muchas virtudes de este movimiento, está el humor. A las pocas horas de que los Mossos d´esquadra desalojaran salvajemente la Plaza de Cataluña, en la acampada de Murcia se hizo una performance. Un chaval se vistió de antidusturbios (era, en realidad, un Robocop de cartón y serie Z) y se dedicó a ir por ahí dando porrazos (performáticos, claro). Mientras esperábamos que empezara una de las asambleas multitudinarias de aquellos primeros días de efervescencia (ver foto abajo para comprobar que no exagero), la gente, aburrida de esperar empezó a cantar: ¿Quién vive en el fondo del mar? ¡Bob esponja! Y lo hicieron con la estructura call and responde del góspel. Fue emocionante.

Este martes, 10 de enero, se detuvo un desahucio en Murcia. El asunto, como he escrito más arriba era serio y trascendetal. En mi caso, cuando supe que la familia tenía un niño de 4 años y otro de 8, practicamente las edades de mis dos hijos, tuve que hacer unos ejercicios complicadísimos que me enseñó una psicóloga para constreñir las glándulas lacrimales y no llorar. Pero cuando se acercó la policía y nos agolpamos a la puerta de la casa, empezamos a cantar: Que se vayan, queremos que se vayan, que se vayan, para no volver, eeeeeee... ¿Y qué, diréis? La gracia estaba en cantarla como el estribillo de esta canción:

Imaginad el momento. Allí que llega el secretario judicial y la policía, sicarios de los bancos, y nosotros cantando a lo Bonnie Tyler. Con razón paramos el desahucio.

Pues eso, que mientras que hagamos la revolución, y después, cantaremos, bailaremos y reiremos. Porque nos da la gana. Y, si no, que la hagan otros.

Feliz y contento

2012-01-11T16:08:00.002+01:00

No entro todo los días a todos los blogs que sigo. Y eso hace que me pierda cosas interesantes. Hoy, una semana después de que fuera subida, he descubierto la entrada que más contento me ha puesto desde hace mucho tiempo. Es que habla bien de mí:

http://luluonthebridge.blogspot.com/2012/01/lu-recomienda.html

Gracias Lu (cuando haga chapas de verdad, la primera es para ti). Por las coincidencias emocionantes:

PD: Lu, veo que te han puesto en la lista negra junto a Aitor. Estoy intentando vincular este post al Facebook y me dice que no puede ser porque incluye un enlace que o es spam o es inseguro. Lo que hay que aguantar.

Calefacción / Obras (menores)

2012-01-11T11:49:00.004+01:00

Mi primera experiencia con la calefacción fue en Albacete, hace ya una cantidad considerable de años. Yo era un inocente chico de Murcia que en Invierno se tapaba con la manta por las noches y si alguna tarde hacía frío de más, se ponía un pequeño calefactor. Así que la primera noche que estuve en casa de Mercedes, en pleno invierno, me puse mi mejor pijama y me tapé con la manta que tenía la cama. ¿Cómo iba a saber que era de adorno? Toledana es poco para describir la noche que pasé. No pegué ojo y sudé como un pollo (no sé por qué se dice eso de sudar como un pollo pero yo digo lo que oigo). Me revolvía en la cama sin entender lo que pasaba. Diantres, estaba en Albacete, en pleno mes de enero, ¿por qué me estaba cociendo en mi propio jugo?

A la mañana siguiente, le conté a Mercedes lo que me había pasado. Quizás ese fue su momento para dejarme. Lo hubiera entendido. Ella, por suerte para mí, se limitó a reír. Aprendida la lección, ahora cuando voy a Albacete en invierno me llevo ropa de verano. Qué cosas.

(Creo que no me he explicado bien. En Albacete las casas tienen calefacción y, en algunas ocasiones, muy alta. Así que en invierno se pasa calor en ellas. Yo no lo sabía en esa mi primera visita. Por eso pasé tanto calor esa noche.)

No sé si es por el cambio climático, porque uno se hace sensible con la edad o porque en Espinardo hace una humedad propia de Fondo de Bikini pero llevamos varios años intentando solucionar el tema de la calefacción en casa. Lo que teníais que haber hecho es esto o lo otro, nos dice la gente. A mí me encanta que venga alguien a mi casa y, sin que yo le pregunte nada, me diga lo que tenía que haber puesto aquí o allá. Un día, casi terminadas las reformas que hicimos en la casa, se nos coló una comisión de vecinas de la calle. Fueron habitación por habitación recordando cómo la tenía la antigua inquilina y valorando nuestros cambios. Momentazo inolvidable.

Pero me despisto. A nuestra calle no llega el gas ciudad. Y poner suelo de ese que irradia calor y que se alimenta de energía solar es guay del paraguay pero a ver quién se pone ahora a levantar suelos y financiar obras. Después de varios años de soluciones intermedias y cutronas, hemos comprado radiadores... No sé decir muy bien qué radiadores. Los ha comprado Mercedes y son ecológicos, de bajo consumo, elegantísimos, con pantalla LED, etcétera. Una pasta considerable pero el bienestar de nuestros hijos no tiene precio. Por no hablar de cómo se arrugaban los tebeos, muertos de frío y atacados sin piedad por la humedad.

¡Fácil instalación! ¡Hágalo usted mismo! Ponía en las cajas. Y era más o menos verdad si no tenemos en cuenta dos cosas. Primera: los tacos que llevaban para colocarlos en la pared eran una basura. Menos mal que siempre tengo en casa una buena provisión de tacos Fisher. Yo no taladro si no es para poner un taco Fisher, las cosas como son. Segunda: si vas a poner un cable ultracorto, avisa, ¿qué te cuesta? Hice un grupo de agujeros, coloqué los soportes, forcé los riñones para colocar el radiador y, ah, no llegaba el cable al enchufe. Esas pequeñas desgracias me hacen llorar sin consuelo. Soy un sentimental. Así quedó la pared:

Por suerte, no hay (casi) nada que no se solucione con un poco de masilla.

"¿Por qué hacen ruido los niños?"

2012-01-10T11:28:00.000+01:00

-¡Ah, cuánto se sobrevalora la pasión por el silencio! Es totalmente antinatural. Por lo general, nos engendran con generoso acompañamiento de ruido. Durante los primeros nueve meses de vida, nos transportan en un útero perennemente bullicioso: el fuerte latido del corazón, el gorgoteo de las tripas, que debe ser como el barullo de las jarcias de un velero, y la risa fuerte de la madre, ¿se imagina lo que debe ser todo eso para el Pequeño Nemo, que se zarandea y da bordadas en su acuosa botella al ritmo de un diafragma que sube y baja? ¿Por qué hacen ruido los niños? Porque lo llevan en la sangre, literalmente. Los padres los censuran si alegan que hacen mejor los deberes con la radio puesta, pero lo único que intentan es recuperar el estruendo primigenio en el que aprendieron a serlo todo, desde grumo hasta ser humano, pasando por pez. El gusto por el silencio es algo enteramente adquirido y sofisticado. Es antihumano.

"Ángeles rebeldes", Robertson Davies.

Amor imperial

2012-01-09T11:28:00.004+01:00

Un segundo antes de que Luke Skywalker los ensartara con su sable de luz y hartos de ocultar sus sentimientos, dos soldados imperiales se declararon su amor y se besaron apasionadamente:

Mañana de domingo

2012-01-08T09:27:00.001+01:00

Por una serie de circunstancias mañaneras, acabamos hablando de la versión de "ET" que hicieron Los Hermanos Calatrava ("El ET y el Oto"). Recordé esa escena en la que Elliot le deja a ET un camino de Lacasitos (o similar) hasta su jardín. En la peli de los Calatrava, el que hacía de ET se iba comiendo los Lacasitos y diciendo el sabor: de fresa, de plátano, de menta, caca de cabra, de nata...

Y todavía te ríes cuando te acuerdas, ¿verdad? me ha preguntado Mercedes. Ya no me río pero me acuerdo, que no es poco.

Casualmente, Mercedes tenía una anécdota similar con una amiga. Estaban en una comunidad campesina cercana a Cuzco: Karhuis o Wasanpata (no sé si la ortografía está bien). Por la noche les llevaron de obsequio un cuenco con maíz tostado y como hacían el fuego con guano, se coló un caca de cabra que la amiga en cuestión se comió pensando que era maíz.

¿Guano, sería estiércol? dije yo en plan listo. El guano son excrementos de aves marinas por lo que no pudo pasar lo que me has contado. Los domingos por la mañana suelo tener ese carácter. Ellos decían guano, aclaró Mercedes. Nos fuimos liando y acabamos en Duelo de Diccionario.

Corrí al estudio, tomé el Tomo I del Diccionario de la RAE y volví a la cocina. Recité triunfal: "Matería excrementicia de aves marinas, que se encuentra acumulada en gran cantidad en las costas y en varias islas del Perú y del Norte de Chile". Se utiliza como abono en la agricultura. "Una sonrisa victoriosa se dibujo en mi cara. Pero luego vi que debía seguir leyendo: O. y N. de Argent., Chile y Perú, estiércol".

Empate.

PD: Las fotos son nuestras y, si no recuerdo mal, están tomadas en Karhuis.

Sobre los Reyes Magos

2012-01-05T15:47:00.002+01:00

(ilustración de Gil Elvgren, extraída de "Gil Evgren, The Complete Pin-ups" publicado por Taschen)

Premios ELECTRO 11

2012-01-05T10:42:00.001+01:00

Por cuarto año consecutivo, hacemos públicos los premios Electro-edición 2011:

PREMIO AL ELECTRODOMÉSTICO DEL AÑO: VÍDEO CONSOLA PORTÁTIL (es que no queremos decir Nintendo DSi XL porque tiene muchas letras sueltas y porque Nintendo no nos paga y no nos da la gana hacerle publicidad gratis). Nos la trajeron los Reyes Magos el año pasado y nos ha dado horas y horas de diversión, incluidas las peleas por ver quién jugaba y los piques a muerte por hacerlo mejor que el otro. Además, ha resultado ser altamente resistente a los golpes.

PREMIO A LA MEJOR RELACIÓN TAMAÑO EFECTO: PLANCHAS DEL PELO. Estas planchas fueron mías en un inicio pero no quiero hablar de ello. Ahora las usa Mercedes. Y si de normal va guapa, cuando se pasa las planchas y consigue ese look tan Vidal Sassoon y tan sixties está para reenamorarse.

PREMIO IN MEMORIAN: EXPRIMIDORA. Teníamos una exprimidora que era una pasada. Hacía unos zumos de naranja para chuparse los dedos. De naranja y de cualquier cítrico que se le pusiera por delante. Pero un día aciago se perdió una de las piezas y ya nunca más pudimos usarla. Mercedes fue a una tienda a preguntar por una pieza de recambio. Todavía se están riendo. Ahora no se recambia nada, la cosa es gastar.

PREMIO NO TE ECHAREMOS DE MENOS: BATIDORA. Nuestra anterior batidora era un churro patatero y estábamos deseando que se rompiera. Por fin cascó y la nueva tiene pinta de ser candidata al premio revelación del año que viene. De momento, monta las claras que es una barbaridad.

Ediciones anteriores: 2010, 2009 y 2008.

El no va más de la crisis

2012-01-04T13:41:00.000+01:00

Acaba de comparecer Rajoy en rueda de prensa. Sí, es cierto. Pensabais que había desaparecido pero ahí está, dando la cara como un machote. Digo rueda de prensa por no decir lectura de comunicado y mutis por el foro. Pero a lo que iba. Después de que el Papa Gregorio XIII cambiara el calendario y después de que Samoa se saltara el 30 de diciembre, Rajoy ha decidido suprimir el 6 de enero. En realidad, ha declarado, la magia no se ve afectada por la crisis pero nos fastidia que la gente sea feliz; estamos en crisis, hay que sufrir.

Albacete

2012-01-03T22:02:00.001+01:00

Ya estoy aquí. Es que hemos pasado unos días en Albacete y el ordenador de mis suegros me da mucha pereza. Las teclas no tienen el mismo tamaño que mi teclado y me lío al escribir. Con la edad, uno pierde el gusto por los cambios.

Albacete. Durante unos años, íbamos los veranos a acampar por la Sierra del Segura y alrededores. Éramos un hatajo de jóvenes postadolescentes y algo desmadrados y no salíamos del tópico. Eso de la rima de Albacete y vete. Pero, ah, luego vino el amor y Albacete se convirtió en la Perla de La Mancha. ¿He dicho ya que Mercedes es manchega?

El caso es que he tomado unas fotos y me gustaría comentarlas.

Foto1: Albacete también ha puesto carriles bicis en aceras y calles que no estaban preparadas para ello. La convivencia entre coches, ciclistas y peatones es endiabladamente difícil. En la Avenida de España hay un buen tramo de carril bici, en verde. Pero está pegado al sitio donde aparcan los coches. De tal forma que es muy fácil abrir la puerta del coches, así, sin maldad, y llevarte un ciclista por delante.

Foto2. En la misma Avenida de España hay una churrería de la que he hablado en otras ocasiones. No sé si sus churros son los más buenos del país pero sí sé que son los más buenos que he probado yo. La mujer que está detrás de la barra es algo formidable. Eficacia es la palabra. Cobra, pone cafés, ordena pedidos... a la velocidad de la luz y sin un solo fallo. Verla trabajar es alucinante. La foto no es de ella, me daba vergüenza pedirle que posara.

Foto3. En España se dice "minorías étnicas" por no decir "pueblo gitano". Yo pensaba que se decía "grandes almacenes" por no decir El Corte Inglés, hasta que descubrí Almacenes Navarro. Son un must de Albacete. Hay que visitarlos sí o sí. Su sección de ropa de caza no tiene igual y la sección de juguetes, todos excedentes descoloridos de hace varias décadas, es bizarra hasta decir basta. Cierran a mediodía.

Y ahora una postdata. Estábamos Darío y yo esperando a que Mercedes saliera de una tienda. Darío sentado en un portalico y yo, niquelado, con mi parka mod y mis botas Pikolinos. En eso que se nos acerca una mujer y me dice: Señor, yo le daría algo pero está con el niño y no le voy a dar. Me quedo mirándola sin entender nada. Ella, de repente, abre mucho los ojos y me dice: No estás pidiendo, ¿verdad? Pues no, le digo yo. Ella se disculpa algo azorada. Le digo que no pasa nada y que ha hecho muy bien en decirme lo del niño. Es ruin usarlos para pedir. Hasta ese momento, había defendido varias veces que no se parece en nada el estilo mod al pijo. Puedo decir mil diferencias sin pensar. Pero argumentar que mi estilazo no tiene nada de pordiosero... eso no sé. La conclusión a la que llegamos Darío y yo es que hemos visto tantas veces Annie que se nos ha puesto cara de huérfanos lastimeros.

PD a la PD: Que no lo he dicho porque lo daba por entendido pero por si acaso: Darío también iba hecho un figurín.

Juan pregunta

2011-12-30T10:01:00.002+01:00

Annie, el musical

2011-12-29T12:07:00.000+01:00

Ayer fuimos a ver Annie, el musical. Y no tuvimos que ir hasta la Gran Vía de Madrid, porque, qué cosas, de vez en cuando se hacen espectáculos chulos en Murcia. En Murcia región porque el musical se realiza en Alcantarilla, un municipio cercano, de curioso nombre y que últimamente sale mucho por aquí.

El lugar de la representación era el Centro Cultural Infanta Elena. Sus responsables tienen poca cintura y ningún reflejo. ¿Es que no saben que las infantas están caducas, demodés, out? Si ya ni siquiera van a la apertura solemne de la legislatura. Sobre este tema, andaba yo muy feliz pensando que Urdangarín estaba haciendo más por la Tercera República que Público y sus camisetas, aunque viendo tanta reverencia y tanto aplauso al Rey en el Congreso, no sé, la cosa sigue teniendo mala pinta (republicana).

Antes de salir, tuvimos uno de esos momentos familiares tan entrañables y dulces. Juan se empeñó en no ir y dijo que si lo llevábamos, sería a la fuerza y que se pasaría toda la representación mirando hacia atrás. Darío hizo lo propio y no paraba de repetir que quería que llegáramos tarde y nos lo perdiéramos. Dichosa adolescencia prematura. No nos queda ná por pasar.

Darío estuvo a punto de ver cumplido su deseo porque aparcar en Alcantarilla resultó misión casi imposible. Más de quince minutos que estuvimos dando vueltas y vueltas. Al final dejamos el coche a tomar por saco, básicamente.

Creo que si digo que éramos la única familia sin hijas y de las pocas sin familiares entre la compañía no me equivoco mucho. Y, lo digo ya, el musical merecía la pena, no había que ser primo de uno o tía de la otra. Fue un espectáculo brillante y divertido. De categoría. La gente no paraba de repetir cuánto habían trabajado y eso pero a mí lo que me gustó fue el resultado.

Me chifló Carmen Martínez, la actriz que interpretaba a Miss Hannigan, con el rollo borrachuza y algo pendona de la versión cinematográfica de John Houston. Las niñas, claro, también estuvieron muy bien. Especialmente Molly, la más pequeña.

Las adaptaciones de las letras, el asunto más peliagudo, me gustaron muy mucho. Respetaban bastante el sentido original y tenían momentos brillantes, como cuando Miss Hannigan le pide a dios que le mande DDT para fumigar a las huérfanas. Y como cuando hablo de Annie se me enciende la vena enciclopédica, va un rollo papatero. Hay una canción ("We´d like to Thank You Herbert Hoover") que cantan un grupo de vagabundos. Explican que antes las cosas les iban muy bien y que ahora andan robando carbón para poder calentarse. Era 1933 y todavía se notaban los efectos de la Gran Depresión. En la versión de ayer no le daban las gracias a Hoover pero sí al Presidente, sin nombres y apellidos. Pensar en Zapatero era inevitable. Hoover, trigésimo primer presidente de los USA, llegó a decir que la crisis sería pasajera y que la recuperación estaba a la vuelta de la esquina. ¿Qué demonios pasa? ¿Hemos estado siempre en crisis o qué?

Salimos del centro cultural de nombre caído en desgracia canturreando sin parar y más contentos que unas castañuelas. Nuestra más sincera felicitación a toda la gente que ha trabajado y actuado en Annie, incluida la orquesta, por supuesto.

PD: Todavía quedan algunas representaciones.

La Duquesa

2011-12-28T12:36:00.001+01:00

Para quitarnos el mal sabor de boca de la entrada anterior, vamos a hablar de La Duquesa. Pero no de una cualquiera que haya adquirido el título por azares del nacimiento y crueles guerras medievales. No, nada de eso. Se trata de una mujer que adquirió el título por méritos propios.

Resulta que Bo Diddley, ese gigante del blues, R&B y todo lo que haga falta, actuaba en directo con una guitarrista llamada Peggy "Lady Bo" Jones. Cuando esta dejó de tocar con Bo, el público no dejaba de murmurar y preguntar por la guitarrista. Así que, el bueno de Bo se puso a buscar una. Y encontró a Noma Jean Wofford (qué bello nombre). Norma Jean consiguió un apodo menos posesivo y más deslumbrante: The Duchess.

Desde 1962 hasta que se casó (malditos matrimonios) estuvo girando con Diddley y dejando vídeos para la posteridad.

En la página que estoy usando para escribir esto, dicen de ella que era la encarnación del rock and roll duro pero glamuroso y que dominaba la escena con sus brillantes y largos vestidos (aunque en el vídeo sale con ¿mallas?). Y con sus poderosos acordes, también. Por no hablar de su hipnótico movimiento de pies.

Bo y La Duquesa se hacían pasar por hermanos, lo que le permitía a Norma espantar a los moscones. Además de ser una excelente guitarrista, tenía la cabeza en su sitio y Diddley le pidió que se encargara de guardarle el dinero. El músico siempre recordó lo bien que le trataba, con cariño, y sin la tontería esa de dejarse deslumbrar por la fama.

La Duquesa murió en 2005. The Animals hablan de ella en su "Story o Bo Didley":

(atención al minuto dos, se puede ver el nacimiento de un baile que arrasaría años después: La Macarena).

PD: Supe de La Duquesa gracias al facebook de El Sótano.

20.000 euros

2011-12-27T09:36:00.000+01:00

Me había olvidado de recargar la batería del mp3. Caminaba por Espinardo sin escuchar música y, lo que es peor, oyendo las conversaciones de la gente. Delante mía iban dos hombres. Cincuentaytantos. Hablaban de un tercero que se había ido a vivir a la huerta. Solo. Después de toda una vida viviendo en el centro de Murcia. Murcia no es Madrid pero es una ciudad. Al fin y al cabo. Este tercer hombre estaba desesperado. Simpaticé con él. Yo no vivo solo en mitad de la huerta. Pero antes vivía en pleno centro de Murcia. Y ahora, en Espinardo. Uno de los hombres de cincuentaytantos dijo la siguiente frase: "Si me pasa eso a mí, me la llevo palante". Hablaba de la razón que había arrastrado al tercer hombre a la soledad huertana. Hablaba de una mujer. Si le pasaba eso a él, buscaba a un rumano, aunque le cobrara 20.000 euros, y se la quitaba de en medio. Me tuve que parar. Me volví hacia ellos y les dije brutos, salvajes y no sé cuántas cosas más. Lo curioso es que el otro intentó justificar las palabras del uno. Es que la mujer se ha enamorado de otro y... Les dije que ya había escuchado mucho más de lo que quería y aceleré el paso. Déjalo, déjalo, dijo el uno. Como si el bicho raro o el loco fuera yo. Alguna gente sigue viviendo en las cavernas. En pleno siglo XXI.

Cesta de Navidad

2011-12-26T10:33:00.002+01:00

Mercedes es de ese tipo de personas que revisa papeles. Los extractos del banco los repasa con lupa y las facturas de teléfonos pasan una inspección exhaustiva. Esto tiene sus pros y sus contras. Llevaba varias noches de insomnio, estaba cansado, ¿cómo iba a suponer que se trataba de un timo? Nadie llamaba, la pregunta era facilísima y pensé que esos 3000 euros serían míos en menos que canta un gallo. Si Mercedes no hubiera revisado aquella maldita factura, esta vergüenza hubiera quedado escondida junto con tantas otras. Pero, en fin, pelillos a la mar.

Decía que tiene sus pros y sus contras. En la vida se me iba a ocurrir a mí revisar las papeletas de la rifa de la cesta de Navidad de la Comisión de Fiestas de Espinardo. Pero ella sí lo hizo. Y, mira tú por dónde, nos había tocado. Muérete de envidia, Fabra.

PD: Ahora pensaréis que quiero seguir abusando de este personaje patán y entrañable en las desgracias que me estoy forjando. Pero os juro por los derechos de autor que salía descalzo del cuarto de baño, algo distraído, cuando tropecé con el arcón de navidad. No sé si he dicho que la cesta era en realidad un arcón. Un arcón con las esquinas reforzadas. Si no me he roto uno de los dedos del pie derecho, ha faltado poco. Doler duele una barbaridad.

Tetas

2011-12-23T19:50:00.002+01:00

Prólogo A: ¿A cuento de qué se habrá puesto este ahora a recomendar libros? se habrá preguntado alguien. Ha llegado el momento de saber la verdad. Todo ha sido un plan tan maquiavélico como brillante dirigido a incluir la palabra "tetas" en el título de un post. De esta manera, me aseguraré millones de visitas vía buscadores. De aquí a la conquista del mundo, resta un paso.

Prólogo BE: Tal y como dije, he reseñado tres libros antes del sábado. Y no os penséis que tenía las entradas redactadas con antelación. No, no. Las he ido escribiendo sobre la marcha, como un campeón.

Y ahora, el libro.

"Tetas" forma parte de una colección que incluye otros títulos igual de atractivos como "Costras" o "Agujeros de la nariz". Y todos ellos forman una colección publicada por Media Vaca, una editorial con un logo sin despercidio:

Entre "Tetas", el logo y la publicación de "El arroyo", un texto del sabio, geógrafo y anarquista Élisée Reclus, esta editorial se ha ganado mi amor incondicional.

Pero la cosa iba de "Tetas". El libro es obra del japonés Genichiro Yagyu, al que de pequeño llamaban "gafas de nabo". Quizás le recordéis por otros libros como "¿Qué es la orina?" o "El libro de las enfermedades". En "Tetas" se explica la razón de ser de estos imprescindibles elementos corporales. Los bebés tienen tetas, los chicos tienen tetas, las madres tienen tetas, los luchadores de sumo tienen tetas. Ah, pero solo las de las madres sirven para amamantar a los bebés. Y esto se explica hasta con algún que otro corte longitudinal de una glándula mamaria.

Algunos párrafos son odas a la lactancia materna:

"Las tetas de las mamás son redondas, son suaves, cálidas y además huelen bien. A los bebés les encantan las tetas maternas, tan redondas, tan suaves y cálidas, y con un olor tan agradable."

Pero no es un libro radical. La última página, redactada por el Doctor Makoto Yamada, está dirigida a los niños y niñas que no han tomado leche de sus madres y dice cosas como "Aunque tu madre no haya podido darte de mamar, lo que importa es que te crió estupendamente y te dio cariño y todos los cuidados que necesitabas".

Yo lo tengo claro, para Reyes me pido la colección entera.

Darío afirma

2011-12-23T10:23:00.000+01:00

Publicidad: "Cuentos Pop"

2011-12-23T09:18:00.001+01:00

En estas fechas entrañables en las que tanto dinero cambia de bolsillos, no me importaría que alguno acabara en los míos. Pero no es plan de pedirlo así, sin más. A cambio se ofrece una estupenda colección de cuentos y de ilustraciones basados en canciones guays del paraguay.

Razón aquí.

Cena de Nochebuena (y otros asuntos de sumo interés)

2011-12-22T11:00:00.000+01:00

Anoche puse a marinar dos trozáncanos de salmón de kilo y medio (un poco menos) cada uno. Ahí están con su ~~coñac~~ brandy, su pimienta en grano de colores (monísima), su mostaza en grano (hasta el club gourmet de El corte inglés me tuve que ir a por ella), su eneldo fresco, su azúcar, su sal, su pimentón, su ralladura de limón y su cariño, mucho cariño. Ya están en marcha los preparativos para el cenorrio de Nochebuena.

(He pensado acompañar el salmón con una ensalada sueca de patatas pero antes tendré que saber cómo demonios se "disuelven los rabanitos en leche". Así, de entrada, diría que es imposible.)

PD: Ayer volvió a casa la muchachada de la UCAM para grabar nuevas escenas del documental sobre un hombre amO de casa. Me enseñaron lo que llevaban hecho. Quedo como el culo, así, sin matices. Salgo de dos maneras: o enseñando la coronilla, despejadísima, o enseñando las entradas, ídem. Y tengo una serie de frases brillantes del tipo de: Nada de jugar con los clicks, si queréis hacer algo podéis ver la tele o Darío, no puedes llevarte eso al cole (él se pone a llorar) veeeenga, vaaaale, te lo puedes llevar. También salgo preparando una elaboradísima cena a base de salchichas frankfurt.

PDII: Sabéis que me gustan muchos las deserts boots. Pero están malditas. Primero me cargué las blancas. Y ahora, las que tengo de color marrón claro me rompen los calcetines. Pensé que era cosa de la uña del pie, mal cortada o algo por el estilo, pero después de concienzudas investigaciones y varios calcetines sacrificados, puedo afirmar que son las botas. Hala, a zurcir.

PDIII: La receta del salmón la he sacado de El comidista. Un blog que mola por varias razones, algunas como esta.

Un vikingo en el jardín

2011-12-21T16:56:00.001+01:00

Las recomendaciones de ciertas personas son palabras mayores. Por ejemplo, si Joserra me dice que me compre un disco, me falta tiempo para salir echando chispas a la tienda. Algo parecido me sucede si Biblioactiva me recomienda un libro. Que fue lo que pasó con "Un vikingo en el jardín". Y es lo que yo voy a hacer ahora.

Un amigo me preguntó qué le regalaba a Juan para su último cumple. Yo le dije que "Un vikingo en mi jardín". Me llamó desde la tienda y me dijo que si estaba seguro de que sólo quería eso. Somos de hacernos regalos de cierta entidad. Le dije que sí, que sabía que era un libro barato (siete u ocho euros) pero que estaba seguro de que nos iba a gustar mucho. Digo, le iba a gustar mucho.

Y así está siendo. Todavía no lo hemos terminado. Cada noche leemos cuatro o cinco páginas y algunas veces tengo que dejar de leer porque me asaltan auténticos ataques de risa. Como cuando Sof agarra a las dos vecinas impertinentes de Tía Patente y las lanza contra las flores del jardín. Troncharse es la palabra.

Pero comenzaré por el principio. Tía Patente, una mujer decente que vive en un barrio decente y todo lo demás decente, decide plantar unos perales en su jardín trasero. Empieza a excavar y encuentra un antiguo jarrón al que no da mucha importancia. De hecho, se deshace de él. Pero esa misma noche, un vikingo hecho y derecho aparece en su casa dispuesto a recuperar el jarrón que, en realidad, era una urna de sacrificios.

En ese momento empieza un carrusel de disparates que incluye un gallo muerto a flechazos en un jardín trasero, señoras volando sobre los parterres, el Movimientos de Impulsivos, robos a medianoche y no sé cuántas cosas más.

El texto tiene la cantidad justa de palabras, no le sobra ninguna. Es más, algunas, especialmente los adjetivos y algunas interjeciones, están colocadas de forma estratégicas. Parecen uno de esos rayos láseres que al pisarlos se dispara la alarma, solo que en este caso lo que se dispara es la risa.

Un ejemplo: El notario Nop y el señor De Vries salieron de la tienda donde se alquilaban disfraces. Siguiendo los consejos de sus respectivas mujeres (las lanzadas sobre el césped), habían decidido ponerse unos cuernos y una piel de animal.

Vamos por algo más de la mitad. El vikingo y Tía Patente están huyendo de la policía e irrumpen en pleno recital de un virtuoso del violonchelo. Espero que Sof, así se llama el vikingo, pueda recuperar la urna y volver al Valhala. Aunque algo me da que la vida de Tía Patente será muy aburrida si Sof se marcha.

La autora es Anni M. G. Schmidt. Incluye ilustraciones de Teresa Novoa. Está publicado por El Barco de Vapor.

PD: He visto que en algunas páginas muestran dos resúmenes del libro. Uno para niños y otro para adultos. Si fuera capaz de incluirme en alguna de esas dos categorías, sospecharía y daría por hecho que el mejor resumen es el de los otros. Y que me ocultan algo.

Fiesta de Navidad

2011-12-20T13:02:00.000+01:00

Esta entrada va dedicada a Verónica que se ha perdido la actuación de Navidad. Vaya mala suerte.

Cada año hablo de este tema y defiendo la importancia de actividades así. Hoy no va a ser menos. A eso de las ocho de la mañana, Darío ya estaba despierto pidiendo ser maquillado para la función de Navidad. Luego, una masa incontrolada de padres, madres y demás familia sacudía las puertas del colegio para que les dejaran pasar y coger buen sitio. La media era de tres aparatos grabadores por cabeza. Que el cole despierte tanta emoción y buen rollo es necesario. Sirve un montón para toda la comunidad educativa. Que no se pierda.

Este año ha sido muy divertido. La nueva megafonía ha hecho mucho. Por no hablar de la pizarra electrónica con sus power points molones.

La clase de Darío ha bailado "Un belén de cuento". Los protagonistas eran los personajes de los cuentos: Caperucita, Blancanieves, el Gato con Botas... hasta el Lobo Feroz ha ido al portal de Belén a postrarse a los pies del Jesús. Darío, el más guapo, of course, iba de Pinocho.

Mercedes se hizo cargo de todo lo relacionado con el vestuario y el atrezzo pero, por cuestiones de horario, a mí me ha tocado el maquillaje. Las pocas veces en mi vida que he tenido que maquillar o peinar, se ha apoderado de mí un terror inexplicable. Me tiemblan las manos y se me nubla la mente. Solo tenía que ponerle mofletes y pecas. He necesitado varios intentos y que Mercedes me guiara por teléfono.

Si el baile de cuatro años ha sido original y chulo, el de la chiquillada de 5 años ha sido la bomba. Iban vestidos de trogloditas y cantaban al ritmo de "Meet the Flinstones". Los Reyes Magos iban montados en dinosaurios, se dirigían a Piedra Dura y, en el clímax final, San José gritaba ¿Maríaaaaaaaaa, abre la puerta! Sigo sin dar crédito.

Al mismo nivel de guapura y saber hacer de Darío, ha estado Juan. Su clase ha recitado un poema largo y con rimas de las que no dan vergüenza ajena, algo difícil con la Navidad de por medio. Lo iban recitando en grupos de cuatro y se han turnado brillantemente. Y la entonación... qué entonación. Nadie diría que estábamos en Murcia.

Y para acabar voy a decir que el trabajo de la seño teacher ha sido memorable. Los seis cursos que han pasado por el escenario han cantado un villancico en inglés. Se lo ha currado y bien.

PD: Precisamente estos villancicos han hecho que se esfumara todo mi espíritu navideño. Todavía gruño por los rincones por no haber entendido nada de las letras de canciones de Infantil y Primaria. Orejas tengo pero oído no.

PDII: El jueves vienen los Reyes o unos enviados suyos, más bien. El año pasado no pudieron repartir chuches. Todavía quedan algunos miembros en el Comando Chuche que creen en el diálogo y llevaron el tema al último consejo escolar. Los argumentos eran dos. El primero se basaba en el hecho de la magia. Los reyes son magos y no hay que justificar sus acciones. El segundo argumentos estaba basado en una tira de Calvin&Hobbes:

Nos dio mejor resultado que a Calvin y este año los reyes repartirán chuches. Hemos ido a un almacén supuestamente mayorista pero que vende a quien sea. Si vierais cómo llevo el maletero de chuches, os daba hiperglucemia súbita. Fijo que no pasaría un control policial.

PDIII: Y sí, me ha quedado una entrada muy así.

El topo que quería saber quién se había hecho eso en su cabeza

2011-12-19T15:06:00.002+01:00

Voy a hacer tres recomendaciones de aquí al viernes. No es un reto muy grande, así que espero cumplirlo. Lo recomendado serán libros infantiles (*), por si Santa o los Reyes Magos necesitan ideas. Y empezaré con un éxito seguro, infalible: "El topo que quería saber quién se había hecho en su cabeza".

El título no engaña y se trata de un libro en el que un topo, nuestro héroe, sale a ver si hace sol y, en ese preciso momento, le cae en la cabeza algo "gordo y marrón; se parecía un poco a una salchicha". Ese "algo" es el "eso" del título y es, también, lo que estáis pensando. Si alguien tiene dudas, puede mirar la portada (arriba). Enfadado, el topo clama venganza y busca al marrano agresor. Es tanta la rabia que le embarga que se olvida de quitarse "eso" de la cabeza y va perfumado a todas partes.

En su búsqueda aprende cómo lo hacen las vacas, las cerdas, las cabras, los caballos... todo un mundo de sensaciones al alcance de la chiquillada. Mitad atlas de zoología, mitad guía de naturalista. Aquí un ejemplo:

Las ilustraciones están muy bien pero las onomatopeyas alcanzan niveles sublimes. ¡Plas! ¡Pof, pof! ¡Ra ta ta ta ta! ¡Chaf! ¡Flop! Ni que decir tiene que es un cuento para leer en voz alta y, a ser posible, gesticulando todo lo que se pueda.

El final, perdón por el spoiler, es feliz. Y el topo consigue su tan buscada venganza. A veces, la vida es justa.

Además, "El topo que quería saber quién se había hecho eso en su cabeza" es un libro que se puede leer una y mil veces. En cada nueva lectura se descubren toda clase de matices nuevos.

Por cierto, hay una versión pop-up, en este caso pop-buargh.

Autores: Werner Holzwarth / Wolf Erlbruch
Editorial: Alfaguara Infantil.

(*) Lo de infantiles es porque lo pone en la portada y eso. Para nada quiere decir que los libros que vaya a recomendar sean solo para menores de tal o cual edad. Este mismo, el del topo, es disfrutado a tope por un servidor y por mi sobri de dos años, expertos desde hace unas semanas en excrementos animales.

El cuento supremo (como poco)

2011-12-18T20:19:00.003+01:00

El jueves y el viernes pasado estuve en un cole público de Alcantarilla haciendo varios cuentacuentos y talleres de cuentos. Sí, en Murcia hay un pueblo que se llama Alcantarilla pero esa es otra historia. Con Infantil y el primer ciclo de Primaria hice cuentacuentos y con el segundo y tercer ciclo de Primaria hice los talleres.

Los talleres consistían en la creación de un cuento entre toda la clase. Lo hice mezclando la idea del binomio fantástico de Rodari y el cadáver exquisito de los superrealistas. Antes de explicar nada, le pedía a la muchachada que cada cual pensara una palabra. Luego las copiaba todas en la pizarra, la seño decía un número entre 3 y 5 y esa era la cantidad de palabras que elegíamos de la pizarra. Las palabras elegidas tenían que salir en el cuento. Para organizar las intervenciones, usé un ovillo de lana. Empezaba un niño o niña sujetando el ovillo, contaba su parte y después le lanzaba el ovillo a quien quisiera, sin soltar el hilo de lana. De esa forma, se iba formando una red de lana entre la clase. Lo del ovillo no es del todo necesario pero introduce un elemento divertido y crea una imagen de la narración, un efecto material de la ficción y bla-bla-bla.

El cuento que crearon los chicos y chicas de la clase de 4º de Primaria del cole Campoamor de Alcantarilla fue espectacular. Diría que el mejor cuento que ha salido en todas las veces que he hecho este taller. Voy a intentar transcribirlo respetando un poco el estilo de narración de la muchachada. Las palabras eran: hámster, castillo, zombi y nazi.

Érase una vez un zombi que paseaba tranquilamente por unas dulces praderas que rodeaban un castillo. Las praderas eran dulces porque estaban llenas de chuches, al igual que el castillo, que estaba construido con nubes, regaliz, gominolas, piruletas y cosas así. El zombi estaba muy feliz porque era un zombi chuchívoro. Todos los zombis se alimentan de cerebros humanos pero a este le gustaba comer solo chuches. Es que cuando su madre, que también era una zombi, estaba embarazada de él, fue un día a comprar chuches a una tienda. Una de las que compró se le cayó al suelo y al cogerla, se la comió sin querer. La chuche se quedó dentro de su estómago y se fue pudriendo al lado del feto zombi. Y por eso este zombi solo quiere comer chuches.

Entonces empezó a comerse el castillo. El castillo era de un hámster nazi. El hámster era un matón desde que nació. Un día se cansó de estar con su madre y sus hermanos y se fue por ahí a ver mundo. Conoció a una banda de hámsters nazis y se unió a ella. Se pasaban un montón con toda la gente y no paraban de hacer cosas malas. Pero un día, unos chicos más malos que ellos mataron a toda la banda menos al hámster nazi. Entonces, el hámster decidió elaborar un plan maligno. Robaría todas las chuches del mudo, con ellas construiría un castillo y llenaría todas las praderas de alrededor. Cuando lo tuviera todo listo, llamaría a los niños de ese país para que se las comieran y se les pusieran los dientes negros y llenos de caries.

Cuando el hámster nazi vio que el zombi se estaba comiendo su castillo, se enfadó mucho. Cogió un rifle y le disparó, pero como era un rifle tamaño hámster con balas minúsculas, no le hacían nada. El zombi agarró al hámster y le soltó un bocado. El hámster se convirtió en zombi. Ahora era un hámster nazi zombi. Los dos se unieron para llevar a cabo el plan maligno de las chuches.

Pensaron que podían fabricar una maquichuche que repartiera gratis chuches para que todos los niños comieran sin parar hasta que se llenaran de caries. Pero resulta que una célula de la maquichuche estaba mal y explotó. La explosión mató al hámster nazi zombi y al zombi chuchívoro. Pero también llamó la atención de todos los niños del país que se acercaron a ver lo que pasaba. Entonces, descubrieron las praderas llenas de chuches y el castillo construido con chuches. Se pusieron a comer chuches como locos y, al final, a todos se les pusieron los dientes negros y llenos de caries.

Juan pregunta

2011-12-16T17:42:00.001+01:00

Desahucio en Murcia

2011-12-15T15:23:00.003+01:00

Hace unos días escribía una postdata que decía así:

PD: Mercedes va camino de la sede de un banco, sita en una urbanización de lujo, para ocuparla y animar a su director a que negocie, en vez de desahuciar. ¿Cómo no voy a quererla?

Hoy la quiero más si cabe. La negociación con el banco fue una farsa porque el director de la sucursal se mostró amable y comprensivo. Falso como una serpiente bíblica. Se quitó el problema de encima y punto. Iba a trasladar el asunto a sus superiores a ver qué decían ellos. Estos miserables siempre tienen alguien por encima para cubrirse las espaldas y declararse irresponsables.

Aviso ya que no pienso contenerme y si digo barbaridades... ahí quedarán, no voy a rectificar.

La gestión con la sucursal del Banco de Valencia quedó en nada y hoy se debía ejecutar la orden de desahucio de una familia con dos hijos de tres y un año. Miembros de la Plataforma de Afectados por la Hipoteca acudieron temprano para intentar impedirlo.

Ayer por la tarde, Mercedes y yo hablábamos del tema. Nuestra conclusión fue que hasta que la Delegación del Gobierno no pasara al PP, no habría follones. Error. Quizás habíamos olvidado que el actual delegado del gobierno (las mayúsculas no se las merece) es el mismo que mantuvo en prisión a un chaval acusado falsamente de haber golpeado al consejero de cultura.

Este canalla ha dado la orden de que se efectuara el desahucio a la fuerza. Él es el responsable de los golpes que la policía ha repartido y del hecho de que la pareja y los dos niños estén en la puta calle. ¿Que los niños tienen tres y un año? A él qué le importa, lo importante es atender los deseos de un banco de mierda que ya está intervenido y que pronto nos costará millones y millones de euros.

Se llama Rafael González Tovar y esta es su cara:

El tipejo tiene carné del PSOE, las mayúsculas es porque son siglas. Qué pena de socialismo. Le quedan unos pocos días en el cargo y quiere irse cubierto de gloria, perdón, mierda. Algunos rumores apuntan a que se presentará como candidato a secretario general del PSRM. Quien lo apoye, tendrá su parte de responsabilidad. Que lo tengan claro.

¿Dónde ha dejado toda esta gentuza su dignidad? ¿No les da vergüenza ser los esclavos del poder una y otra vez?

La policía, en ocasiones así, hace buena la canción de La Polla, eran hombres, ahora son polis. Les pagamos nosotros... para que nos peguen. Pero que se jodan, una y mil veces, que a uno de los que han pegado será rey mago en el cole de mis chiquillos la semana que viene y otra será recibida en casa (cuando llegue porque mientras escribo esto está colaborando en la búsqueda de casa para la familia desahuciada) como una heroína, porque eso es lo que es.

La empleada de los juzgados ha entrado y salido de la casa oculta tras una capucha. Como los terroristas, los pederastas, los violadores y demás delincuentes. Ella misma ha elegido la analogía. ¿Que la leche del bebé se ha quedado detrás de la cerradura nueva? Que se joda por ser el hijo de unos padres pobres. Ella es responsable de lo que ha hecho. Porque la excusa de las órdenes no sirve, si acaso solo para las imbéciles.

Este mujer, que ni es mujer ni es nada, cuando le han pedido que pusiera de su parte para detener el desahucio porque, entre otras razones, en la casa vivían dos menores, ha respondido que ese no era su problema, que llamaba a los servicios sociales y que se los llevaran, por estar en riesgo. Lo dicho: que se jodan por ser hijos de pobres.

Este es un mundo de mierda y tiene muchos culpables.

PD: En este enlace se ve un vídeo que me da la razón:

http://www.laverdad.es/murcia/20111215/local/murcia/unos-vecinos-acogen-familia-201112151224.html

PDII: Por cierto, el delegado del gobierno se incorporará en un par de semanas al centro de salud en el que trabaja. El mismo al que acude la familia que ha ordenado desahuciar. Y los mirará a los ojos como si nada. Y podrá dormir por las noches. Hay gente que perdió el estómago junto a los escrúpulos.

Durruti amo de casa

2011-12-14T11:13:00.002+01:00

(Nota: Buenaventura Durruti fue uno de los líderes del movimiento anarquista español de primera mitad del siglo XX. Líder y anarquista suena contradictorio pero es lo que hay. Fue miembro de la CNT-FAI. Estuvo al frente de la revolución española del 36 que derrotó, temporalmente, al alzamiento fascista y murió en el frente de Aragón en plena Guerra Civil. Más aquí.)

Una tarde fuimos a visitarle y lo encontramos en la cocina. Llevaba un delantal, fregaba los platos y preparaba la cena para su hijita Colette y su mujer. El amigo con el que había ido trató de bromear: "Pero oye, Durruti, esos son trabajos femeninos". Durruti le contestó rudamente: "Toma este ejemplo: Cuando mi mujer va a trabajar, yo limpio la casa, hago las camas y preparo la comida. Además, baño a mi hija y la visto. Si crees que un anarquista tiene que estar metido en un bar o un café mientras su mujer trabaja, quiere decir que nos han comprendido nada".

Manuel Pérez en ¡Campo! (revista campesina); extraído de El corto verano de la anarquía, vida y muerte de Durruti de Hans Magnus Enzenberger.

Baño (gélido) de realidad

2011-12-13T09:56:00.004+01:00

Estaba comprando en el Mercadona. Era lunes. Me sentía profundamente asqueado de hacer lo mismo una y otra vez. Una y otra vez. En esas andaba, cuando me encontré con una vecina. Yo llevaba el carro más o menos lleno. Sin caprichos extravagantes pero sin faltas notables. Ella llevaba dos o tres cosas en las manos. Nos saludamos. Me quejé de lo aburrido que era hacer la compra todas las semanas. Lo que es aburrido, dijo ella, es no poder comprar lo que necesitas.

Cumpleaños vírico

2011-12-12T12:44:00.002+01:00

No conseguí explicar bien nuestra intención. Pretendíamos que la fiesta de cumpleaños fuera doble, por un lado para las criaturas indómitas y por otro para los sacrificados padres y madres. Para eso cambiamos el horario habitual de los cumples, y en vez de quedar por la tarde, quedamos por la mañana. Cuando los cumples son por la tarde, los adultos nos miramos desconcertados unos a otros porque no sabemos si es hora de merendar, de cenar o de qué y nos limitamos a comer con desgana. El año pasado ya celebramos el cumple de Darío por la mañana, rollo aperitivo y vermú. Este año queríamos hacer lo mismo pero creo que nos faltó dejarlo bien claro para que los adultos invitados vinieran con ganas de fiesta. Además, muchos dejaron a las criaturas y se fueron. No se les puede culpar.

Tal vez la idea de ponernos un poco piripis y descuidar a las criaturas sonaba algo arriesgada. Pero, demonios, un día es un día.

El domingo me levanté bien temprano. Revisé que las botellas de Martini estuvieran en buen estado, que la cantidad de cubitos fuera suficiente y repasé las recetas de los aperitivos. A las ocho de la mañana ya tenía encendidos varios fuegos, la campana extractora zumbaba a tope y varias manchas nuevas ensuciaban mi delantal.

En esas estaba cuando Darío apareció por la cocina pidiendo agua. Mi sentido arácnido de padre se puso a vibrar a lo loco.

Maldición, me dije, este niño está malo. Mercedes y yo cruzamos miradas de preocupación y decidimos hacernos los suecos. Le dimos una sobredosis de Dalsy y seguimos con los preparativos.

A las once en punto lo teníamos todo listo, más o menos, y empezaron a llegar los invitados. En mi opinión, más importante que la habilidad a la hora de cocinar o la calidad de los alimentos (dentro de unos límites) es la habilidad de acertar con lo que se prepara. Diría que no acerté plenamente en las tapas que elegí hacer. He tomado nota para el año que viene.

Faltaba poco para sacar la tarta de chuches cuando Darío se me acercó. Tengo que reconocer que es un profesional en eso de ponerse malo. Se vuelve ultramimosín, los ojos se le agrandan con un brillo especial y se acurruca entre tus brazos de manera infalible. Hubo que recurrir al Apiretal para llegar a la piñata.

Cuando los hijos se ponen malos, se me pone cara de boxeador noqueado. Miro desconcertado sin saber qué hacer. Y ayer, en concreto, me dieron unas ganas enormes de echarme a la cara a los malditos virus para poder darles un buen gancho de derechas y luego otro de izquierdas.

Casi todo listo para...

2011-12-10T19:22:00.001+01:00

... el cumple de Darío.

PD: La tarta ha sido elaborada en los talleres clandestinos del Comando Chuche.

PDII: Y los globos nos los hemos hecho traer de una granja de cría y engorde de globos en extensivo. Todo muy ecológico, con alimentos naturales y respeto escrupuloso a los derechos del plástico. De momento siguen muy atontados porque el transporte les estresa una barbaridad y hay que sedarlos.

Darío pregunta

2011-12-09T09:59:00.001+01:00

Servicio público: Truquillos de limpieza

2011-12-07T11:25:00.001+01:00

Uno. Nuestras parejas son listas, más que nosotros/as/xs/@s, habitualmente y, siempre, más de lo que quisiéramos. Por eso saben dónde mirar para descubrir si hemos cumplido bien con nuestras tareas del hogar. Pero a esto se le puede dar la vuelta. El día que no os apetezca limpiar a fondo pero queréis hacer creer que sí lo habéis hecho, basta con que barráis ese rincón detrás de la puerta donde se dejan los zapatos y que siempre está medio sucio. Vuestra pareja llegará, se quitará los zapatos, lo verá limpio y os felicitará por haber limpiado a fondo la casa.

Dos. Uno puede ser muy pulcro pero siempre hay detalles que se escapan. Un día, hay invitados. Se limpia la casa a conciencia durante toda la mañana. Llegan los invitados y a uno se le ocurre mirar en los recovecos de las sillas y descubre un montón de polvo acumulado. Y es que ese es uno de esos sitios que uno tarda en descubrir que también hay que limpiar.

Tres. Este es made in Mercedes. Si se lavan las cortinas, con un buen chorrazo de suavizante, y recién sacadas de la lavadora, se colocan en su sitio, se irán planchando mientras se secan y dejarán un agradable olor en toda la casa. (Evidentemente, esto sirve cuando se tienen cortinas normales y corrientes, si se tienen cortinajes de marqués mejor no hacerlo y pedirle al mayordomo que se haga cargo.)

Seis de diciembre

2011-12-06T10:22:00.001+01:00

Dice Juan que hoy es el cumpleaños del libro de la asociación española. Iba a corregirle algunas matices pero desistí. No iba a ser capaz de hablar de la Constitución sin usar palabrotas.

Inteligencia esquimal

2011-12-05T11:40:00.001+01:00

Por lo visto, los esquimales no tienen ninguna palabra para llamar al color blanco. En lugar de eso, tienen tropecientas, una para cada tono de blancura. A ellos no les habría pasado lo que a mí, seguro que siempre aciertan con el tipo de grasa que deben usar para mantener sus botas de piel de foca lustrosas como el primer día.

Mis desert boots blancas estaban ya algo sucias, así que decidí limpiarlas. Y, listo de mí, no se me ocurrió nada mejor que usar espuma limpiadora blanca Bosque Verde. Pero un blanco era el de mis botas y otro blanco el de la espuma. Conclusión: un desastre.

Vale, las botas eran de Springfield, y sí, me costaron 9,99 en segundas rebajas. Pero, jolín, me gustaban.

Saturday Morning

2011-12-03T11:30:00.001+01:00

Llueve a ratos en Espinardo. Salgo a la puerta. A lo lejos ha salido el sol e ilumina entre las nubes las montañas de la Sierra de El Valle y Carrascoy que, por un momento parecen, no sé, Cuzco o Los Alpes. Unas palomas coloreadas de forma llamativa revolotean alrededor de unas líneas de alta tensión. Se posan, de vez en cuando, en los cables. Cuando era pequeño, imaginaba que la corriente eléctrica entraba por una pata, recorría todo el cuerpo y salía por la otra pata como si tal cosa. No sé por qué pero pienso en dispararles. Una escopeta con mira telescópica. Una paloma de alas amarillas y pecho fucsia rodeada por una diana, como en las películas... más o menos. Disparo justo cuando están posadas en los cables, cerca de la torre, arriesgándome a provocar un cortocircuito en toda la ciudad. A veces, nuestros pensamientos son extraños. Perdón por el plural mayestático. Tal vez quiera comprobar cuánto hay de cierto en la mala fama de los palomistas. Cuidado con ellos, si les tocas a una de sus palomas, te pueden despellejar. Esos animales valen miles de euros y sus dueños no conocen los escrúpulos. En Terra Natura, a pocos cientos de metros de casa, un ciervo levanta orgulloso, eso lo digo yo, su ornamenta. Qué cosas. Empieza a sonar esa música de jardín japonés, con carpas, nenúfares y puentecitos, con la que nos torturan desde el hilo musical del zoo. Un jabalí hoza la tierra. No va a encontrar trufas. Fijo. Alrededor, la niebla o las nubes bajas. En el salón, Juan ensaya un villancico aporreando las cuerdas como si se apellidara Ramone. A veces, con la realidad es suficiente.

Y para justificar el título:

Juan pregunta

2011-12-02T11:50:00.001+01:00

El prefijo adecuado

2011-12-02T08:33:00.001+01:00

Ya he escrito alguna vez que me encantan los prefijos. Perohay que saberlos elegir porque los prefijos dicen mucho de quienes los emplean.Así pues, no es lo mismo la antipoesía quela postpoesía.La primera revela una actitud envidiable y urgente: hay que estar en contra.Porque estar en contra quiere decir muchas cosas: reconocer lo que hay yvalorarlo en su justa medida, sentir (aunque sea insatisfacción), desear algodistinto... Parra rules (¿cuántode mal queda poner una expresión inglesa al hablar de un premioCervantes?). Por su parte, la postpoesía dice poco, y suficiente, de susautores: anhelan estar más allá, ser más guays, verse por encima de loexistente. Así les acabará yendo.

Los postpoetas se creen novedosos y únicos. Los antipoetasno se preocupan por esas tonterías. Dice Nicanor Parra (ver foto) sobre eltérmino que creyó inventar: «Bauticé los Poemas y Antipoemas posteriormente.Había comenzado a escribirlo en 1938, pero sólo di con el título en 1949 o1950, en Inglaterra. Andaba rebuscando por una librería cuando me fijé en A-poèmes,libro del poeta francés Henri Pichette. ¡De modo que la calificación de"antipoema" se había empleado en el siglo XIX —aunque probablementelos griegos ya la usaran! En cualquier caso, el término me vino aposteriori; o sea, yo no escribí la obra de acuerdo con una teoríacompletamente articulada desde el principio» (cita tomada de wikipedia).

Lo dicho: Parra rules.

PD: Mercedes va camino de la sede de un banco, sita en una urbanización de lujo, para ocuparla y animar a su director a que negocie, en vez de desahuciar. ¿Cómo no voy a quererla?

Pie izquierdo

2011-11-30T10:21:00.001+01:00

¿Os imagináis que recibís una llamada telefónica, un correo electrónico, una carta, lo que sea, y son buenas noticias? Molaría tanto.

Escenas (entrañables a más no poder) de pareja

2011-11-29T13:35:00.001+01:00

Cuando Mercedes empieza una frase con "Esto te lo digo con cariño..." me echo a temblar. Y con razón. Lo que me dijo con cariño es que me estaban saliendo muchas arrugas, especialmente patas de gallo. Deberías empezar a usar cremas, me recomendó. Cremas. No es que me importe usar cremas pero soy un parado de larga duración (un año o así) que está a punto de perder la prestación y la tarjeta sanitaria, ¿cómo voy a pagarme las cremas? Además, qué demonios, las patas de gallo me dan un aire de lo más interesante.

Darío tiene un pijama de koala. El domingo pintó el morrete del koala de marrón y sus ojos de azul. Cuando Mercedes lo vio, le riñó. Pidió mi apoyo pero no tuve más remedio que reconocer que Darío tenía razón y que el pijama era más chulo ahora. Pues, Darío, dijo Mercedes, si a tu padre le gusta que pintes la ropa, ya puedes pintarle sus camisas. Un golpe bajo. Por suerte tengo recursos para todo. Darío, dije con voz de Soprano, si tocas mis camisas, te corto la mano. El niño captó el mensaje.

Mercedes hizo el amago de abrazarme pero a medio camino se detuvo y me miró con extrañeza. ¿Estás más bajo? Bueno... vacilé, puede ser, los problemas del día a día pesan... Te has venido abajo, sentenció antes de marcharse sin acabar el abrazo.

PD: Todo esto sucedió en menos de una hora. Imaginad lo que puede dar de si toooodo un fin de semana.

¿Verdadero o falso?

2011-11-28T08:58:00.001+01:00

Cuando trabajaba en Los Rosales, hice un taller de teatro con niñ@s. Una de las actividades consistía en que cada uno contaba una historia y el resto tenía que decir si lo contado era verdadero o falso. Yo conté esto.

Os propongo jugar a lo mismo. Ahí va mi historia:

Un grupo de estudiantes de la UCAM van a hacer un documental sobre mi condición de hombre realizando las laboras propias de ama de casa. Ayer por la tarde, vinieron a casa para una primera toma de contacto, conocernos y tomar algunos planos de la casa. Quedamos a las cinco y media de la tarde.

A las cinco en punto nos pusimos a merendar y cometí varios errores, algunos de padre primerizo. Me cuesta aprender. El primero fue vestirme antes de dar la merienda. Uno no debe mezclar ropa recién puesta, alimentos y niños. Esta combinación sale mal, siempre. El segundo error fue cabrear a Darío. Me pareció muy ingenioso por mi parte improvisar una versión doméstica del Bella Ciao, guitarra en ristre, en la que básicamente le decía feo, a Darío. Él tomó medidas. Primero lanzó el cartón de leche y, viendo que los daños no eran definitivos, agarró la taza y la lanzó también. Es curioso porque la leche es blanca, la rebeca que llevaba puesta, yo, era blanca también y, aún así, se me manchó.

Faltaban pocos minutos para que llegara el equipo de rodaje y tenía la casa echa un desastre. Por no hablar de mi rebeca. Afortunadamente, se retrasaron y pude solucionar la mayoría de desperfectos.

El resto de la tarde transcurrió con bastante tranquilidad. Cuando las chicas y chicos se iban, los obsequiamos con unas gominolas con forma de ositos y unos condones con el logo de IU y el lema "Rebélate" que nos había dado mi primo de Juventudes (¡hola, primo!):

¿Verdadero o falso?

Federación

2011-11-27T09:34:00.001+01:00

Este sábado hubo asamblea ordinaria de la Federación de AMPAs de la región murciana "Juan González" y allá que me fui.

Las AMPAs son un tipo de asociaciones en las que cabe de todo. El objetivo común se supone que es la defensa del cole en el que están nuestras criaturas pero hay muchas formas de entender esta defensa. Al ascender al nivel de federación, aumenta la variedad de especímenes encontrables y uno puede llegar a escuchar cosas inimaginables. Digo "inimaginables" como podría decir "estúpidas a más no poder". Pero que no acabe de cundir el pánico, también se dijeron cosas muy sensatas.

La asamblea se inició con un saludo de la presidenta y de un representante de la Consejería de Educación. En los papeles estaba anunciado que sería un director general pero se puso enfermo y vino un subdirector. La presencia de esta gente se puede entender, al menos, de dos formas. Desde mi punto de vista, intelectualmente embrutecido como estoy, se trata de una invitación innecesaria. Pero un amigo que estaba conmigo en la asamblea, todavía más sensato que yo, afirma que las administraciones no son de los que las mandan, son también de todos nosotros y deben participar en actos así.

La presidenta habló muy bien. De hecho, le soltó al representante de la consejería un par de guantás verbales de las que ponen la cara del revés. Pero el tipo ni se inmutó y, cuando le tocó el turno, recitó de forma apática y monocorde un discurso insulso que o le había escrito alguien o se lo había bajado del rincón del vago. Por mi parte, tuve una epifanía. Siempre había pensado que los directos generales, subdirectores, consejeros y demás tenían la cara muy dura y por eso no había forma de partírsela, metafóricamente hablando. Pero estaba equivocado. No la tienen dura, la tienen intangible. Son tristes fantasmas, masas ectoplásmicas sin cerebro ni voluntad propia, incapaces de otra cosa que no sea obedecer órdenes. Pobre gente.

La primera parte de la asamblea se dedicó a la presentación de tres experiencias de préstamos y gestión inteligente de libros de textos. Lo que mola es conseguir la socialización de los libros y del material escolar. Cada familia paga una pequeña cuota, se compran todos los libros necesarios, que se quedan en el cole, y van pasando un curso tras otro de alumno en alumno. Pero son muchas las dificultades: los centros tienen la obligación legal de mantener los libros cuatro años pero las editoriales no tienen la obligación de no cambiarlos durante ese periodo (la inteligencia de quien hace las leyes es inexplicable); algunas familias no quieren saber nada de socializaciones, aunque saquen provecho; y (con esto flipé) algunas AMPAs han sido denunciadas por los libreros por comprar los libros en bloque y cederlos a sus asociados.

Por la tarde fue la asamblea propiamente dicha y allí fue donde escuché algo que jamás creí escuchar. Salió el tema de la necesidad de movilizarse y realizar acciones de protesta. Una madre dijo que sí pero sin usar a los niños. La cosa empezó a ponerse fea. ¿Usar a los niños? ¿Los que van al cole son ellos y no pueden pelear por lo suyo? Mi capacidad de comprensión empezó a colapsarse. Hasta que habló un tipo con un corte de pelo infame y dijo que era inmoral llevar a los niños a las manifestaciones y que eso sería denunciable al defensor del menor. Casi me disloco el hombro cuando levanté la mano para pedir la palabra. Pero la mesa consideró que el debate se estaba desviando y zanjó el tema. Creo que voy a hacer lo mismo. Zanjo el tema y me evito perder el control diciendo todo lo que pienso de una aberración como esa.

El amigo al que he citado antes y yo, salimos algo desanimados. Las últimas intervenciones fueron muy desconcertantes. Por suerte, nos encontramos con un amigo suyo que nos contó un chiste para levantarnos el ánimo. En el chiste salía San Pedro, cuatro monjas y algunas partes anatómicas muy concretas. Quien nos lo contó era, a la sazón, cura.

No quiero acabar dando una imagen equivocada de la FAPA. Se dijeron algunas tonterías (de gente recién llegada) pero hay que reconocer que existe un grupo de personas que mantienen la FAPA con mucha dignidad y en la línea correcta de defensa de la escuela pública. Bravo por ellos.

Juan pregunta

2011-11-25T09:19:00.001+01:00

Polisemia

2011-11-24T09:31:00.001+01:00

Ayer mismo escribía sobre las dificultades para entenderse que tenemos los castellanoparlantes de un lado y otro del océano. Pero no hacen falta miles de kilómetros para que reine la confusión.

Leía los comentarios del blog cuando vi que Mercedes estaba a mi lado. ¿A que me están saliendo unas entradas muy bonicas últimamente? le pregunté. Estoy muy satisfecho de lo que he subido esta semana al blog y, a veces, me descuido y olvidó que Mercedes es Mercedes. Como no decía nada, insistí. ¿Verdad que me están saliendo unas entradas muy bonicas últimamente?

Si tú lo dices, respondió. Entonces me di cuenta de que estaba mirando mi frente.

Doblada

2011-11-23T12:13:00.001+01:00

Comprar siempre en el mismo sitio puede ser aburrido pero tienes sus ventajas. Por ejemplo, vas más rápido porque sabes dónde están las cosas (menos cuando las cambian de sitio por aquello de aprovechar los cursos de marketing que dan los encargados) y sabes qué productos no comprar. A lo mejor te engañan una vez, y hasta dos, pero acabas aprendiendo lo que está bien o lo que no.

Hace un par de sábados, tuve que ir a la ferretería de mi pueblo (hay dos y yo voy siempre a la del "ojitos"; así llaman al dueño, según mi tío... espero que sea un mote cariñoso y, en caso contrario, que no lea esto). Como el Hipercor está cerca y quería comprar trigo, me aventuré a hacer la compra allí. Es que el trigo para cocinar solo lo venden allí. Bueno, lo vendían porque ya no tienen.

Ya que estaba, compré algunas cosillas. Me gusta tener algún congelado por si alguna noche no me apetece liarme con las cenas. Vi algo que parecían chanquetes de la marca Pescanova y los compré.

El lunes pasado no me apetecía liarme con la cena y me dije: voy a freír los chanquetes de Pescanova. En cuanto los saqué de la bolsa me di cuenta de que no era lo que yo pensaba. De hecho, miré de nuevo la bolsa y vi que eran Chanquitos, con la típica foto que llama a engaño.

Los ingredientes eran: Surimi (pescados, cefalópodos), pan rallado (harina de arroz y maíz, almidón de patata y maíz, levadura, sal, cacao y pimentón), agua, aceite de girasol y un largo etcétera que incluía, cómo no, glutamato monosódico.

Ante esto tengo que decir:

Leer la lista de ingredientes de las cosas que comemos es como leer los efectos secundarios de los madicamentos. Es mejor no hacerlo.
Mercedes tiene razón en lo del "almidón de patata". Es la prueba del algodón. Si algo lleva "almidón de patata", no merece la pena.
El glutamato monosódico es adictivo. Y "ellos" lo saben.
No los voy a comprar más.

Sea como sea, los chanquitos nos gustaron. Que todo hay que decirlo.

PD: Ni que decir tiene que me cae bien toda la gente que lee este blog. Pero debo reconocer que me emociona mucho descubrir que hay gente que lo hace desde América Latina. Mercedes y yo hemos vivido momentos increíbles en Bolivia, Guatemala, Perú, Argentina y Chile. Esta postdata está dedicada a quienes están al otro lado del Atlántico.

El título de este post hace referencia a una expresión que se usa en España, algo bruta, para decir que te han engañado o timado. A veces, las personas que hablamos castellano pasamos momentos de incomunicación, casi siempre, divertidos. En Bolivia había una niña que cuando me quería decir algo, me daba tirones de la ropa. Como eso no me gustaba, le decía: No me tires del jersey. Pero seguía haciéndolo. Hasta que aprendí a decirlo bien: No me jales de la chompa.

Pequeña aventura mañanera

2011-11-22T10:45:00.001+01:00

La noche del domingo al lunes, hubo tormenta en Espinardo. No fue una gota fría ni una tormenta de las que hacen historia. Fue solo una tormenta. Insisto en esto porque será importante en la postdata (*).

En Espinardo hay una rambla. La ha habido siempre y basta con cuatro gotas para que se inunde. Así se puso hace unos años:

No tengo excusa. Sí, en vez de dar un rodeo, metí a los hijos en el coche y me fui al cole por el mismo sitio de siempre, o sea, cruzando la rambla. Debo decir que la rambla se podía atravesar en coche pero la policía local había desviado el tráfico a un solo carril y eso formó un atasco considerable. Les dije a los niños: ¿Qué somos, hombres o ratones? ¡HOMBRES! gritaron mientras se golpeaban el pecho y se soltaban los cinturones. Así que, aparqué el coche y seguimos andando (a esa hora ya no llovía).

Pero toda mi hombría se convirtió en ratonidad (o como se diga) cuando vi la cantidad de agua que llevaba la rambla. Imposible cruzarla andando. Mi cerebro se movía a la velocidad de un carro tirado por dos bueyes perezosos. Al cabo de un minuto, solo había ideado un plan cutrísimo consistente en descalzarme, remangarme los pantalones y cruzar a los niños en brazos. Por suerte, en el minuto posterior fui capaz de tener otra idea.

Con la empuñadura de un paraguas infantil, toqué suavemente la ventanilla de un coche que pasaba por nuestro lado. Tal cual un gentleman inglés. De hecho, iba vestido con una estupenda camisa modelo Oxford de Ben Sherman y con un chaleco de punto de El Ganso. Impecable (**). El caso es que la conductora bajó la ventanilla y le rogué que nos cruzara en su coche. Solo hasta el otro lado de la rambla. Accedió. Ah, a veces uno debe reconciliarse con la bondad humana. La muchacha abrió la puerta y yo lancé a los hijos al interior del vehículo (estaba algo alejado de la acera).

Poco después, llegábamos al cole sanos y salvos.

PD: Al ir a recogerlos a las dos de la tarde, el novel del agua había bajado considerablemente. Tomé esta foto:

¿Sabéis qué es la construcción gris que se ve al final? Tal vez penséis que se trata de un montaje porque nadie en su sano juicio pondría algo en mitad de una rambla. ¿Sano juicio? ¿Qué clase de expresión es esa? No es un montaje. Lo que se ve al fondo es ni más ni menos que una escuela infantil. Habéis leído bien.

En el vídeo de arriba, la cámara gira a eso del segundo 28 y enfoca hacia el lugar en el que se está construyendo.

Como se trata de una barbaridad descomunal y este blog tiende a ser tendencioso y panfletario a la que me descuido, algunos enlaces a noticias de prensa:

Una noticia en la que la Confederación Hidrográfica del Segura avisa del peligro de construir en una rambla y un vídeo con los vecinos de Espinardo:
http://www.laverdad.es/murcia/v/20110209/murcia/advierte-riesgo-ocupar-rambla-20110209.html

Una información en la que la Consejería de Educación dice que el terreno se lo ha cedido el Ayuntamiento de Murcia y que no existiría, en principio, ningún muro de contención para la guardería; los planos reflejan que la guardería se construirá en la parte más alejada de la rambla, entre la Travesía Marqués de Espinardo y la calle Catedrático José Meseguer, por lo que quedará mucho terreno que podriá usarse, por ejemplo, para construir zonas de jardines (requetesic).

Y otra más, en la que se explica que la obra se ha paralizado porque ahora le van a poner un muro de contención:
http://www.laverdad.es/murcia/v/20111116/murcia/lopez-pide-explicaciones-guarderia-20111116.html

Mi propuesta ante todo esto es la siguiente:

1. ~~Despido fulminante de los que hayan participado en esta salvajada y~~ (***) que se les obligue a hacer trabajos comunitarios por el valor de lo que ha costado la escuela infantil hasta ahora (la obra, de momento, lleva paralizada ocho meses. Si se acaba será un escándalo, si no, también, porque se habrán tirado a la basura montones de dineros).

2. Que se termine de construir el edificio, con muro de contención o sin él, al agua le da igual, y que se instalen en su interior las oficinas de los responsables de la Concejalía de Urbanismo y de la Consejería de Educación.

(*) Una postadata que se anuncia en el primer párrafo es una estafa.

(**) Iba así vestido porque era lunes, día de la compra semanal en Mercadona. Eso dice mucho sobre (a) mi pobre vida social y (b) mi inestable condición mental.

(***) Es que si se les despide no podrían trabajar en su nuevas instalaciones en plena rambla.

Mi análisis sobre el resultado del 20N

2011-11-21T10:59:00.001+01:00

(Es Liza Minelli en "Cabaret")

Aforismo

2011-11-19T15:18:00.001+01:00

Cuando tus hijos están jugando y oyes que uno de ellos dice "Esto va a acabar mal"... acaba mal.

Juan pregunta

2011-11-18T10:00:00.001+01:00

Paseábamos tranquilamente por la calle Juan y yo cuando, de repente:

Proyecto para objetos de uso cotidiano de un hombre solitario

2011-11-17T10:11:00.001+01:00

El título del post coincide con el de un cuadro del pintor ruso Victor Pivovarov. Vimos la lámina en el Museo de Arte Abstracto de Cuenca y nos encantó. La enmarcamos y la pusimos en la entrada de casa.

En mi opinión, la obra posee una melancolía contenida. Mirándola, te pones triste pero con cierta sobriedad, como los objetos representados. Lo más divertido es entretenerse imaginando lo que quieren decir los textos.

Siete años (y II)

2011-11-16T09:55:00.001+01:00

Ayer fui un Día Twitter. Esto es: ayer fue un día en el que pasaron un montón de cosas interesantísimas, todas dignas de, al menos, un tuit. No lo hice, me hubiera faltado ponerme a tuitear. Pero hoy puedo entretenerme un poco simulando que esto es Twitter en vez de Blogger. Realidad virtual en la Realidad digital.

Le pido a la seño que, por un día, no mande deberes. Me mira mal.No me hace caso.

Finjo haber hecho lentejas en vez de macarrones. La muchachadacasi me lincha ante la pasividad del profesorado y resto de madres.

Transportamos a ocho niños en dos coches. Algo irregular pero nohay incidentes.

No han acabado de entrara casa y ya han explotado todos los globos. Creo que algunos han preferido suicidarse.

Ocho niñ@s comiendo macarrones son como una ronda de cafés: los míossin tomate, los míos con poco atún y mucho queso, los míos con...

Si viniera una inspección, cerraría la casa por exceso de ruido.

Consigo comer. Y hasta me tomo un café.

Los ponemos a hacer deberes. Al mismo tiempo que los hacen, soncapaces de gritar, reír, correr y no sé cuántas cosas más.

Recupero mis apuntes de educador y hacemos un montón de juegos.

Empiezan a llegar l@s invitad@s de las cinco de la tarde. Llegan aser once (pero parecen ser mil).

Aparece la primera persona adulta, aparte de Mercedes y yo. Seagradece.

Mi madre llega con la ultramegatarta de galletas. Éxito asegurado.Gracias, mamá.

Una amiga de Juan habla de mí pero define lo que quiero que seael blog. Dice: tú no eres mentiroso, eres gracioso.

Merendamos. Por una vez, acertamos con la cantidad de comida. Nosobra para alimentar a un ejército.

Me tiemblan las piernas y empiezo a ver doble.

No queda un solo juguete sin sacar.

Hecatombe. Una pelotita se cuela debajo del sofá y la sacanenvuelta en pelusas. Consigo reducirlas antes de que dañen a nadie.

Paso miedo durante la piñata. No hay heridos.

Empiezan a retirarse l@s invitad@s. Por una vez, las despedidas nome ponen triste.

Recogemos. Limpiamos. Ordenamos. Limpiamos. Recogemos. Ordenamos.Ordenamos. Recogemos. Limpiamos.

Todo ha acabado. Me pongo a jugar a escondidas a un juego de laNintendo DS que le han regalado a Juan. Soy descubierto.

Como decían los muchachos de un barrio en el que trabajé muchosaños: Cuando pille la cama, le voy a hacer sangre.

Empieza la cuenta atrás para el cumple de Darío.

Siete años

2011-11-15T10:53:00.001+01:00

Que hoy no voy a poder escribir nada. Es el cumple de Juan y voy muy liado con todos los preparativos. Es posible que la cosa se haya escapado a mi control. Resulta que una de las madres no podía traer a su hija a las cinco, hora a la que estaba previsto que empezara la fiesta. Le dije que se viniera a comer a a casa (la niña) y problema resuelto. Pero, claro, ya que se venía M, que se viniera también A, y cómo no invitar a R. Etcétera. Al final, se vienen tres niños y tres niñas a comer a casa. Con Juan y Darío serán ocho. Voy a tener que hacer los macarrones en varias tandas.

Así que, las criaturas vienen a las dos y sus madres más tarde. Esto supone que, por mucho que limpie, las madres llegarán ya con la casa echa una madriguera. ¿Limpio a fondo o no? Estuve todo el fin de semana meditando sobre esta cuestión. Entonces tuve esta visión: Mamá, estábamos revolcándonos por el suelo de la casa de Juan y una pelusa me mordió. No quiero que pase algo así. Entre otras cosas, porque el seguro de la casa no cubre agresiones de pelusas. Así que, llevo dos días limpiando.

Lo dicho, que hoy no tengo tiempo de escribir.

PD: Calvin (ver viñeta arriba del todo) siempre fue mi modelo de hijo ideal. Llamadme masoquista. El caso es que Juan ya es mayor que Calvin. Por un año pero mayor. No sé cómo tomármelo.

PDII: Aprovecharemos que estaremos todas para celebrar una Asamblea Extraordinaria del Comando Chuche.

Darío Townshend y Juan Davies

2011-11-14T11:44:00.001+01:00

El otro día, Darío hizo un Pete Townshend (ver arriba) en mi cabeza. He aquí la prueba:

Pete Townshend es el guitarrista de The Who y fue el primero en destrozar una guitarra en el escenario. En este vídeo, Pete revienta la guitarra (dos, en realidad) y se produce la famosa explosión que dicen le dejó algo sordo:

A Juan le interesa más la guitarra rota que arreglada. Lleva varios días haciendo pruebas con ellas. Cuentan que Dave Davies tuvo que romper un viejo ampli con una cuchilla para conseguir el sonido que estaba buscando para You Really Got Me. Juan no ha llegado tan lejos (respecto al sonido, me refiero) pero está desarrollando un estilo algo inquietante aprovechando el mástil roto de la guitarra. En un ataque rockdeluxista, he llamado a ese sonido Low-fi pantanoso:

Comunicado del Comando Chuche

2011-11-13T20:51:00.001+01:00

A través del facebook de Soy hereje hemos visto este vídeo en el que varios padres y madres sin escrúpulos les dicen a sus criaturas que se han comido todas las chuches que han recogido en Halloween. Nuestro enfado no puede ser mayor. Conseguir unos vídeos caseros para provocar la risa de adultos insensibles no justifica tanta crueldad:

Los responsables del programa y todos aquellos que se sumaron a esta iniciativa intolerable, sabrán de nosotros. Anularemos sus papilas gustativas dulces, como poco.

¡CON LAS CHUCHES NO SE JUEGA!
¡NUESTRA VENGANZA SERÁ TERRIBLE!

Hacer cumbre

2011-11-12T20:54:00.001+01:00

Atención, achtung, attention: Lo que sigue es una dramatización (libre) de una información aparecida en el informativo 14 Horas de RNE (los comentarios de unos sobre otros se pueden escuchar alrededor del minuto cuarenta, aquí)

Darío pregunta

2011-11-11T08:31:00.001+01:00

Espinardo

2011-11-10T11:08:00.000+01:00

La Asamblea 15M de Espinardo ha organziado para el próximo domingo una mañana de convivencia vecinal. Este es el estupendísimo programa:

Ayer me entretuve echando fotos a los carteles que han inundado el pueblo anunciado dicha acción. Mirando las fotos, he recordado una antigua leyenda, que se susurra al oído en las noches frías de tormenta, y que afirma que en Espinardo hay un lugar limpio y fotogénico, aunque nadie lo ha visto nunca.

La mañana de convivencia será en el Parque del Azor. Nada más llegar se ve este cartel:

Lo primero es pensar que es una advertencia para que los conductores aminoren la marcha. Pero... no sé... ¿y si hay algo más? ¿Será que los niños son peligrosos y no lo sabíamos?

He escrito una cosilla para la apertura del acto. Pongo ahora un fragmento no sin antes decir que está en modo borrador y todavía no ha sido aprobado por la asamblea.

Pero el 15M no es solo acampadas y manifestaciones. Una desus expresiones más interesantes son las asambleas que han aparecido en barriosy ciudades. Incluido, por supuesto, Espinardo.

Nos reunimos todos los jueves a las ocho y media de la tardeen el Parque del Azor (aunque con la llegada del frío, tendremos que pensar enun nuevo lugar). Nos ha costado mucho tiempo estar preparados para organizaralgo así pero es que empezamos de cero. No creemos en las estructurasverticales ni en las prisas. Confiamos en la toma de decisiones entre todos ytodas y en avanzar sobre seguro, aunque vayamos despacio. Esto, que muchostachan de defecto, es una de las grandes virtudes del 15M.

Nos mueve también la idea de que debemos asumir nuestroprotagonismo como ciudadanas y ciudadanos. No basta con votar cada cuatro añosy delegar en personas que no saben ni quieren gobernar pensando en el biencomún. Queremos reflexionar sobre lo que sucede y actuar para mejorar, en lamedida de nuestras posibilidades, la situación. Por eso hemos organizado estaacción.

Antes de explicar el programa, queremos dejar claro que setrata de un acto apartidista. No se pedirá el voto para ningún partido. No esesa nuestra intención ni nuestra función. Queremos que se discutan problemasque nos afectan a todos y todas y pasar una mañana de convivencia, nada más...ni nada menos.

PD: Espinardo salió en "Callejeros". La imagen que dieron estaba distorsionada porque solo enfocaron la cámara a lo que les interesaba. No pasa nada. El reportaje termina con un momento sublime, una frase que Mercedes y yo no perdemos oportunidad para decir:

PDII: Me acaba de llegar una notificación del ayuntamiento. Nos niegan el punto de luz, nos lo esperábamos. Nos avisan también de que han dado traslado del tema a la policía local. Bien, así seremos más y seguro que ellos acuden puntuales.

Nutrición equilibrada

2011-11-09T10:05:00.003+01:00

En la pirámide de los alimentos, es más fácil ver el embutido en la cúspide ajena que la magdalena en la propia.

Mal rollo

2011-11-08T10:04:00.001+01:00

Cuando vivía en la casa materna, era muy habitual que pasaran cosas de las que nadie se hacía responsable. Las culpas se difuminaban entres mis tres hermanas y yo. Se daba por hecho que mi madre no había sido. Como si una madre no pudiera romper o perder algo.

En mi inocencia, daba por hecho que hacía falta un mínimo de tres personas para que el "yo no he sido" tuviera algún sentido. Pues no. Vivíamos Mercedes y yo juntos, todavía sin hijos, cuando apareció rota la sandwichera. Mercedes aseguró que no sabía nada del asunto. Y yo no había sido, seguro. Como la empresa fabricante me confirmó que el modelo de sandwichera en cuestión no incorporaba ningún dispositivo de desplazamiento autónomo, estoy convencido de que se le cayó a Mercedes, aunque siga negándolo. Pero eso es el pasado y hay que vivir en el presente, aunque no sea mucho mejor.

Juan tiene un sacapuntas con depósito para las virutas:

Es nuevo y dejó bien claro que no quería que nadie lo usara. Una tarde, no hace mucho, apareció con el depósito lleno de virutas. Yo, como no podía ser de otra manera, me apresuré en echarle las culpas a Mercedes, sin pruebas, por supuesto. La cosa se complicó cuando Juan inspeccionó el contenido del depósito y descubrió restos de un lápiz rosa. Él no tiene lápiz rosa. Las sospechas empezaron a florecer y todos nos cruzábamos miradas de reojo.

Sin haber resuelto el misterio del sacapuntas, surgió otro problema. Mi modelo a escala de la nave X-Win Fighter apareció roto.

Esta vez fue Juan el que se apresuró en culpar a Darío. Él (Darío) era el que pilotaba el caza imperial que destruyó uno de los cañones del caza de la Alianza. Pero Darío, hasta donde yo sé, no ha aprobado todavía el examen de piloto. De nuevo, brotaron las sospechas y ya no sabemos mirarnos si no es de lado.

Ya nadie confía en nadie. Nuestra familia se desmorona.

Sobre los derechos de autor como motivo de censura

2011-11-07T12:31:00.000+01:00

El jueves escribí sobre el extraño suceso de desaparición del blog musical Megamelómanos, albergado en Blogger (y ahora en Wordpress). Después de varios días de desconcierto y una notable campaña de apoyo, el autor recibió una explicación de Blogger junto a la reapertura parcial del blog. Blogger había recibido notificaciones (es decir, denuncias anónimas) sobre infracciones en dicho blog. Esas infracciones iban contra los derechos de propiedad intelectual y contra la DMCA (Digital Millenium Copyright Act). Una serie de entradas, a todas luces, elegidas al azar, habían sido suprimidas.

Dicho de otro modo, si uno cita los versos de una canción, pone la frase de un libro o copia pega una foto sin el debido permiso por escrito (y muchas veces pre-pago) puede recibir una denuncia anónima y ver su blog cerrado. Porque no hay que olvidar la notable campaña de apoyo a Megalómanos. ¿Qué hubiera pasado sin ella?

Lo anterior significa que la inmensa mayoría de blogs están expuestos a ser cerrados de la noche a la mañana, sin necesidad de Ley Sinde, por cierto. No es que esto vaya a suceder, pero ha pasado una vez y nada impide que vuelva a repetirse.

La cosa pinta mal. Ayer, en el facebook de Democracia Real Ya, vi un enlace a la siguiente noticia: E-Parasites, Estados Unidos libera las bases de lo que será el gran firewall de internet. El artículo explica que: De aprobarse, la regulación [el E-Parasites] tendría derecho a sitiar y tumbar cualquier web, sea norteamericana o extranjera, daría derecho a los titulares de derechos de autor a eliminar los sitios que crean infractores del copyright, permitiría en cinco días estrangular cualquier apoyo económico de estas webs. Por último, obligaría a los proveedores a actuar en ese plazo de cinco días si los titulares lo requieren bajo penas de desacato en el que caso de que se negaran.

Las autoridades políticas (y los que les mandan) llevan mucho tiempo queriendo meterle mano a internet. Y es lamentable que estén haciéndolo a partir de los derechos de autor.

Voy a contextualizar un poco porque creo que es interesante. Soy escritor, es decir escribo y, de vez en cuando, publico libros. Tengo tres en el mercado y pronto serán cuatro. Quiero que se me reconozca mi trabajo y me encantaría ganarme un sueldo con ello. Pero eso no quita para que puede tener mis propias ideas.

Desde pequeñitos nos enseñan que nuestra libertad acaba donde empieza la del vecino. Pero no es verdad. Mi libertad se complementa con la del vecino. No puedo ser libre si el de al lado no lo es. Los derechos de autor no sirven de nada si valen para que se cierren medios de comunicación (que es lo que son los blogs). Y aclaro que no hablo de que se use el trabajo de otros para ganar dinero, como esas páginas que te dejan descargar una peli a cambio de bombardearte con publicidad por todas partes. Hablo de blogs, grandes, medianos o pequeños, donde la gente invierte su tiempo y creatividad.

Y para acabar, una imagen escaneada que le gustaría a Aitor, autor de Megamelómanos:

Bestiario de elhombreamadecasa: El castor bivalvíparo

2011-11-06T16:21:00.003+01:00

Juan ha diseñado esta camiseta:

La chocolatina (o Catálogo de miserias familiares)

2011-11-05T15:03:00.003+01:00

Acabábamos de comer, cuando Juan nos preguntó si podía tomarse una chocolatina. ¿A quién se lo preguntes? dije yo; porque si se lo preguntas a tu madre, te va a decir que no y si me lo preguntas a mí, te voy a decir que sí. Juan, obviamente, decidió que me lo preguntaba a mí. Le dije que sí. A tomar por saco la pedagogía convencional.

La chocolatina tenía buena pinta, así que le pedí un poco. Juan me lo negó. ¿Cómo? me quejé, si tu madre no te pensaba dejar y yo te he dejado, ¿no me vas a dar? Juan se mantuvo firme. Aproveché un momento de descuido y se la intenté birlar. Pero Mercedes se chivó y Juan me descubrió.

Con la boca hecha agua, supliqué a mi propio hijo que me diera un poco. Aunque sea una miga, gemí. Juan arrancó un trozo casi invisible de chocolate y lo arrojó encima de la mesa. Me abalancé sobre él.